Oh tu, sueño perdido de ilusiones vanas
que mientras miraba al infinito te desvanecias
gota a gota
entre mis pestañas.
Por que hubo dias que solo tu
solo tu bastabas
para levantar, maltrecho el animo, mi mirada.
Dias de azul y brillantes tan oscuros que
apenas reconocia el alba cuando asomaba.
Porque hubo años de sufrimiento callado,
voz eterna del palpitar
en el inframundo de mis costillas, si!
hubo años grises que se clavaron
basto un segundo, una hora
una semana,
no importo al final,puñales afilados
respirares sordos y en silencio
chillaba un alma.
Por que hubo grises mortecinos luego,
entierros cada año por una fecha
ya olvidada
que recuerda tranquila el paso de los años.
Por que los años pasan.
Y, sin ti, el sueño,la musa, la esperanza!
Tan solo pasan.
Hace mucho que no escribo poesia. Pero estos, son dias de reencontrarme a mi mismo. Se acerca la conclusion de un ciclo, el primer ciclo, el comienzo de la aventura. Despues, seguira, vendran otros ciclos, de otra forma, en otros sentidos.
Faltan aun cabos por atar, de todos modos, y algunos cachos de la cuerda estan irreconocibles, y seguiran asi. Muchas cosas rompieron por el camino, algunas , cosas que me anclaban a este mundo, otras, solo me anclaban a miedos invisibles. Por ultimo, unas pocas, me anclaban a otro tiempo, donde yo era mejor. Ya no hay casi ataduras, pero hay nudos. Nudos tan viejos que me da miedo mirarme en el espejo por si descubro que de repente otra decada se esfumo antes de que pudiera cogerla y exprimirla. Antes de poder planear que hacer con ella.
Y hay cosas que, siendo tan evidentes hace tanto tiempo, se me antojan completamente inesperadas en su monotonia. Siguen ahi. Y seguiran, de uno u otro modo, seguiran hasta el final de mis dias.
No habra ciclos que corten ese nudo y dejen anclado en su tiempo, ahora lo se. Se convertira en un pedazo mas del lastre, seguramente, el primer pedazo, mohoso y cubierto de especies marinas y coral.Un pedazo para arrastrar por el fondo de mi alma donde se ahogan las luces mas brillantes, y recordarme, que hay fondo. hay fondo.
martes, 22 de abril de 2008
lunes, 31 de marzo de 2008
lucient dossier
A veces tengo tantas ganas de unirme a ese circo que me pesa el aire de los años que me quedan antes de poder hacerlo.otras veces tengo ganas de simplemente irme ya, romper con toda mi vida... el circo siempre perdona las vidas por una sonrrisa.
Es como confesarse ante uno mismo. Sin pecados ni quejas. Sin futuro ni pasado. El circo es solo el presente, moviendose por ahi en una burbuja atemporal.
Y cada vez que me dan esas ganas de nuevo, son mas y mas en serio me lo pienso.
A este paso, mi viaje de fin de carrera durara una temporada.
Es como confesarse ante uno mismo. Sin pecados ni quejas. Sin futuro ni pasado. El circo es solo el presente, moviendose por ahi en una burbuja atemporal.
Y cada vez que me dan esas ganas de nuevo, son mas y mas en serio me lo pienso.
A este paso, mi viaje de fin de carrera durara una temporada.
jueves, 20 de marzo de 2008
Nadie leera jamas lo que escribas.
Por que nunca lo escribiras para nadie.
Y al final, las noches oscuras de insomnio, seran dueñas de tus versos, musas eternas de despedida.
Un abrazo de luna bajo la luz mortecina.
El humo ausente de una pipa vacia. Cenizas volcadas sobre la misma mesa de siempre, siempre distinta.
Nadie leera jamas lo que escribas por que nunca son palabras.
Y el sonido mudo de aquella melodia cuando resuenan los ecos entre las sienes de tu memoria... sera por siempre el rugido del viento. La furia y la sangre.
La voz de tus palabras rascando el hueso. Quieren salir.
Pero nadie leera jamas su sonido.
Y al final, las noches oscuras de insomnio, seran dueñas de tus versos, musas eternas de despedida.
Un abrazo de luna bajo la luz mortecina.
El humo ausente de una pipa vacia. Cenizas volcadas sobre la misma mesa de siempre, siempre distinta.
Nadie leera jamas lo que escribas por que nunca son palabras.
Y el sonido mudo de aquella melodia cuando resuenan los ecos entre las sienes de tu memoria... sera por siempre el rugido del viento. La furia y la sangre.
La voz de tus palabras rascando el hueso. Quieren salir.
Pero nadie leera jamas su sonido.
lunes, 17 de diciembre de 2007
Aprendiendo a desprecipitarse entre precipitaciones.
A veces llueve en Santiago. A menudo, como minimo , hace un frio que pela, y desde mi ventana empañada siempre entran ambas cosas a la habitacion, que a duras penas consigue mantenerse caliente ( o al menos no-fria) con un radiador encendido todo el dia.
Y entre medias y tiritaciones mi cabeza divaga, que se le da muy bien, y intentando arreglar una precipitacion previa precipitadamente, se vuelve a precipitar. Que precipitado es todo.
A veces me pregunto si no seria mejor encerrarme en un arcon (o una habitacion, ya puestos a pedir, con comida agua aire y un ordenador con conexion a internet) y tirar la llave lejos, lo bastante lejos como para que los unicos que pudieran encontrarla fueran animales salvajes sin pulgares ni mayor interes en usarla mas alla que como rascador.
Resulta que llegas y haces una estupidez. Vale, genial, todos cometemos errores, y yo particularmente no estoy precisamente exento. Sobretodo con la gente. Y entonces, cuando por fin ambas partes empezaban a asimilarla y dejarla pasar, vas, y haces otra, reviviendo todo el asunto de donde quizas nunca deberia haber salido.
Voi a empezar a pensar en decirle a la gente que no le de validez a nada que diga cuando se ponga el sol.
Pues a ver como arreglo esto.
Si es que parece que no aprendo.
Y entre medias y tiritaciones mi cabeza divaga, que se le da muy bien, y intentando arreglar una precipitacion previa precipitadamente, se vuelve a precipitar. Que precipitado es todo.
A veces me pregunto si no seria mejor encerrarme en un arcon (o una habitacion, ya puestos a pedir, con comida agua aire y un ordenador con conexion a internet) y tirar la llave lejos, lo bastante lejos como para que los unicos que pudieran encontrarla fueran animales salvajes sin pulgares ni mayor interes en usarla mas alla que como rascador.
Resulta que llegas y haces una estupidez. Vale, genial, todos cometemos errores, y yo particularmente no estoy precisamente exento. Sobretodo con la gente. Y entonces, cuando por fin ambas partes empezaban a asimilarla y dejarla pasar, vas, y haces otra, reviviendo todo el asunto de donde quizas nunca deberia haber salido.
Voi a empezar a pensar en decirle a la gente que no le de validez a nada que diga cuando se ponga el sol.
Pues a ver como arreglo esto.
Si es que parece que no aprendo.
jueves, 13 de diciembre de 2007
No tengo tiempo
Parafraseando a un matematico que no vivio demasiado despues de esa frase... no tengo tiempo. Hoy tome conciencia del tiempo que tengo y es negativo. La famosa semana de mi agenda, la semana del 22 es la semana que viene, y no he cumplido ni la mitad de lo debido para esas fechas.
Esto va de mal en peor.
Esto va de mal en peor.
martes, 11 de diciembre de 2007
Nunca hay nadie cuando lo necesitas...por que solo los necesitas cuando no hay nadie.
Remoloneando por la mañana para no tener que ir a clase, con la excusa de estar enfermo, parece que el dia me ha lanzado un ultimatum...asi que quieres estar enfermo eh? asi sea.... y enfermo me hayo en mi camita, despues de una cena algo desastrosa entre estornudos y decisiones tan complicadas como comer o respirar. Menudo desastre. Buen dia para pensar, como tantos otros, ultimamente. Aunque no se que pensar, la verdad, que diantres importa, a fin de cuentas. Nos pasamos la vida pensando en como seria nuestra vida de ser distinta, pero cuando me paro a pensar en mi propia vida, me asalta ese sentimiento de cuando te dan ganas de reir y llorar a la vez.
Tantas veces la perdi de vista ya! Es complicado, solo tenemos una, y no se pueden usar trucos como en un juego de rol para pc, ni cargar una partida anterior para probar mas de una opcion, ni deshacer cuando no te gusta lo hecho. Se hace lo que se hace una vez y despues, solo queda apechugar. Por eso pensamos, supongo.
Si tienes la mala suerte de tener un destino al acecho, tanto bueno como malo, habras condenado tu vida a pasarla esperando a que se cumpla o huyendo para que no lo haga, y en el fondo, haciendo ambas cosas, pero olvidaras vivir en el espejismo de perseguir una quimera.
Sino...bueno, quedan tantas quimeras para confundirte! desde sueños a esperanzas, ilusiones y consejos...es complicado no desviarse del camino cuando todo lo que sabes de el es que "el camino" no es mas que una metafora. Metaforas inciertas para futuros inciertos, esculpidas por hombres con tan poca certeza del mañana como nosotros... Vagando a ciegas por este mundo moribundo entre verdades universales tan cerradas que se pagan con muerte las faltas de fe y con mentiras tan maquilladas que vuelven millonarios a quienes las venden. La gente compra mentiras por que prefiere un camino falso a buscar por la oscuridad a sabiendas de que no hay nada que encontrar.
Yo no se que quiero. Todo, nada... y mientras espero las cosas se desmoronan por falta de atencion y determinacion.
Bonito plan.
Tantas veces la perdi de vista ya! Es complicado, solo tenemos una, y no se pueden usar trucos como en un juego de rol para pc, ni cargar una partida anterior para probar mas de una opcion, ni deshacer cuando no te gusta lo hecho. Se hace lo que se hace una vez y despues, solo queda apechugar. Por eso pensamos, supongo.
Si tienes la mala suerte de tener un destino al acecho, tanto bueno como malo, habras condenado tu vida a pasarla esperando a que se cumpla o huyendo para que no lo haga, y en el fondo, haciendo ambas cosas, pero olvidaras vivir en el espejismo de perseguir una quimera.
Sino...bueno, quedan tantas quimeras para confundirte! desde sueños a esperanzas, ilusiones y consejos...es complicado no desviarse del camino cuando todo lo que sabes de el es que "el camino" no es mas que una metafora. Metaforas inciertas para futuros inciertos, esculpidas por hombres con tan poca certeza del mañana como nosotros... Vagando a ciegas por este mundo moribundo entre verdades universales tan cerradas que se pagan con muerte las faltas de fe y con mentiras tan maquilladas que vuelven millonarios a quienes las venden. La gente compra mentiras por que prefiere un camino falso a buscar por la oscuridad a sabiendas de que no hay nada que encontrar.
Yo no se que quiero. Todo, nada... y mientras espero las cosas se desmoronan por falta de atencion y determinacion.
Bonito plan.
domingo, 14 de octubre de 2007
Frustracion
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He dicho.
Los motivos no son nada que me apetezca explicar...
He dicho.
Los motivos no son nada que me apetezca explicar...
domingo, 7 de octubre de 2007
De la nulidad y otras historias
Hoy ha sido uno de esos dias largos en los que esperas con impaciencia encontrar algun lugar, en tiempo y espacio para poder descansar, mientras te preguntas que diablos tenias en la cabeza cuando se te ocurrio embarcarte en semejante viaje. Tambien ha sido uno de esos dias en que me pregunto que pinto en lugares en los que realmente no quiero estar. Y ha sido un dia con un dolor de cabeza casi eterno.No se por que.Tampoco creo que importe.
Por una parte, una pequeña criaturita. supongo que una prima o sobrina o algo asi, dos años, pelo rizo y mirada traviesa correteando por una cerveceria llamada "cafe manuel maria" por algun motivo que no alcanzo a comprender del todo (lo de cafe, quiero decir). Juegos de niños y conversaciones de adultos. Curiosa combinacion.
Despues se fueron los niños y solo quedaron las conversaciones de adultos, que para cuando termino la comida giraban en torno a la nulidad matrimonial por parte de la iglesia. Un cura usando argumentos de ciencia para defender una postura de fe. Curiosa combinacion.
Al final, entre todo lo pensado, solo subyacen dos cosas... el dolor de cabeza y la sensacion de que ni dios ni los hombres deberian tener mucho que ver con el matrimonio.
Pero en este mundo ambos se meten en todo, a veces creo que por aburrimiento.
Eso explica los divorcios, supongo.
Un dia largo el de hoy, y solo me llevare a la almohada la sensacion de que hoy el mundo me ha marcado una derrota.
Por una parte, una pequeña criaturita. supongo que una prima o sobrina o algo asi, dos años, pelo rizo y mirada traviesa correteando por una cerveceria llamada "cafe manuel maria" por algun motivo que no alcanzo a comprender del todo (lo de cafe, quiero decir). Juegos de niños y conversaciones de adultos. Curiosa combinacion.
Despues se fueron los niños y solo quedaron las conversaciones de adultos, que para cuando termino la comida giraban en torno a la nulidad matrimonial por parte de la iglesia. Un cura usando argumentos de ciencia para defender una postura de fe. Curiosa combinacion.
Al final, entre todo lo pensado, solo subyacen dos cosas... el dolor de cabeza y la sensacion de que ni dios ni los hombres deberian tener mucho que ver con el matrimonio.
Pero en este mundo ambos se meten en todo, a veces creo que por aburrimiento.
Eso explica los divorcios, supongo.
Un dia largo el de hoy, y solo me llevare a la almohada la sensacion de que hoy el mundo me ha marcado una derrota.
sábado, 6 de octubre de 2007
El peso del alcohol que falta.
Demasiado pronto para tener cerveza en algun lugar de esta casa, llego la noche del viernes, y se fue para dar paso a un sabado que dejo el sabor agridulce de los recuerdos que solo es razonable mirar con una copa cerca. Tanta gente esfumada con los años que de repente me siento viejo. Bueno, mas viejo que de costumbre. Hace poco me encontre pensando mientras miraba una esquela que seguramente te das cuenta de lo viejo que eres cuando empiezas a buscar en las esquelas los nombres de conocidos y amigos. No buscaba a nadie en esa ocasion, ni mucho menos, pero tampoco me di cuenta de que despues de todo todos tenemos amigos muertos mucho antes de que tengamos tiempo para pararnos a considerar lo viejos que somos. La diferencia esta en que no los buscas en las esquelas, supongo.
De todos modos, no solo los muertos pesan. Pesan tambien los desaparecidos, esa gente de la que un buen dia, dejas de tener noticias para no volver a tenerlas nunca mas. Es curioso. Puedes haber pasado la infancia con alguien y un buen dia descubres que hace años que ni te acuerdas de su nombre.
Nunca te olvidare es una promesa peligrosa en los tiempos que corren.
Pero bueno, a quien le importan las promesas ya.
De todos modos, no solo los muertos pesan. Pesan tambien los desaparecidos, esa gente de la que un buen dia, dejas de tener noticias para no volver a tenerlas nunca mas. Es curioso. Puedes haber pasado la infancia con alguien y un buen dia descubres que hace años que ni te acuerdas de su nombre.
Nunca te olvidare es una promesa peligrosa en los tiempos que corren.
Pero bueno, a quien le importan las promesas ya.
jueves, 27 de septiembre de 2007
Contra el viento
No he bebido aun lo bastante como para escribir nada coherente, pero posiblemente lo haga en poco tiempo, apurando la, curiosamente, ultima cerveza que quedaba. Una mahou, curiosamente tambien. Ni hecho a proposito habria quedado tan bien. Los codos destrozados contra la mesa, ahora sobre la primera cosa que encontre cerca para amortiguar la presion....a saber...una caja de pañuelos (que esta dando asombroso buen resultado) y un calcetin (XD)(no tan buenos resultados, que conste).
Mis listas de reproduccion una detras de otra, para lo que pretendo sea una jornada, aunque no larga(por que la verdad pretendo acostarme relativamente temprano)si lo bastante larga como para permitirme llegar como minimo a las canciones de viaje.
Apenas un rato hace que me despedi por hoy, obviando frases que prefiero no decir, cada una por sus motivos, y evitando tomar conciencia del tiempo que voi a pasar sin verla. Tengo un mes para asimilarlo. Ciertamente no es mucho tiempo ni sera la primera vez que estoy en circunstancias similares, pero de algun modo (sera que me hago viejo) se me antoja mas complicado de lo que cabria esperar a estas alturas. Como si tubiera eleccion. Asique una vez mas, toca mover ficha, hasta que el tiempo y las acciones vayan acercando circunstancias mas propicias, y, mientras intento acostumbrarme a su ausencia, no puedo evitar pensar que deberia acostumbrarme a acostumbrarme, por que, de seguir asi, no sera la ultima vez ni posiblemente la peor. A fin de cuentas, ambos lo escogimos asi, asique ser consecuentes es lo minimo que se puede hacer.
Por otro lado, tampoco puedo dejar de pensar que tiene sus ventajas. A fuerza de estar lejos, cuando dejemos de estarlo la consciencia de la falta de tiempo hara mas preciosos los momentos, los minutos y las horas, al tiempo que ambos conservamos de forma sencilla nuestra independencia, nuestra vida, y evitamos caer demasiado pronto en la inevitable rutina de la costumbre que con tantas cosas buenas ha dado al traste (en parte por que la gente asi lo ha querido, supongo)
Asique intentaremos aferrarnos a las excusas que podamos, aunque a veces piense que quizas preferiria la rutina de la costumbre con ella que la inestabilidad de mi vida solo.Aunque a veces, como ahora, brillen algunas estrellas alla a lo lejos y piense.Y ya de paso, pues se cuelan cosas en la memoria de mi retina, mientras intento refrescarme la memoria con las conclusiones que me han traido hasta aqui y me pregunto en que momento volvi a encontrar la direccion, con la esperanza de saberlo reconocer la proxima vez que la pierda.
Y las horas van pasando, y tras una conversacion con lorena en la que intentaba explicarle que despues de todo, el mundo no tiene sentido ni nada realmente espectacular que merezca una vida, no, pero al final todo se reduce al tiempo que tienes y lo que quieres hacer con el, y a un puñado de decisiones que son las que al final, le dan el sentido que ella de por si, no tiene, pero lo hago como siempre, con palabras imprecisas, y un poco a tropezones, por que, aunque se me de mejor lo de hablar con la gente, sigue sin ser mi punto fuerte, y las palabras siguen pareciendome huecas e insuficientes para abarcar los conceptos. Luego esta que tampoco me expreso muy alla, vale.
Lo que justifica por ejemplo que a estas alturas aun no le dijera que la verdad es que la voi a echar de menos.
Pero no mucho mas de lo que ya lo hacia.
Mis listas de reproduccion una detras de otra, para lo que pretendo sea una jornada, aunque no larga(por que la verdad pretendo acostarme relativamente temprano)si lo bastante larga como para permitirme llegar como minimo a las canciones de viaje.
Apenas un rato hace que me despedi por hoy, obviando frases que prefiero no decir, cada una por sus motivos, y evitando tomar conciencia del tiempo que voi a pasar sin verla. Tengo un mes para asimilarlo. Ciertamente no es mucho tiempo ni sera la primera vez que estoy en circunstancias similares, pero de algun modo (sera que me hago viejo) se me antoja mas complicado de lo que cabria esperar a estas alturas. Como si tubiera eleccion. Asique una vez mas, toca mover ficha, hasta que el tiempo y las acciones vayan acercando circunstancias mas propicias, y, mientras intento acostumbrarme a su ausencia, no puedo evitar pensar que deberia acostumbrarme a acostumbrarme, por que, de seguir asi, no sera la ultima vez ni posiblemente la peor. A fin de cuentas, ambos lo escogimos asi, asique ser consecuentes es lo minimo que se puede hacer.
Por otro lado, tampoco puedo dejar de pensar que tiene sus ventajas. A fuerza de estar lejos, cuando dejemos de estarlo la consciencia de la falta de tiempo hara mas preciosos los momentos, los minutos y las horas, al tiempo que ambos conservamos de forma sencilla nuestra independencia, nuestra vida, y evitamos caer demasiado pronto en la inevitable rutina de la costumbre que con tantas cosas buenas ha dado al traste (en parte por que la gente asi lo ha querido, supongo)
Asique intentaremos aferrarnos a las excusas que podamos, aunque a veces piense que quizas preferiria la rutina de la costumbre con ella que la inestabilidad de mi vida solo.Aunque a veces, como ahora, brillen algunas estrellas alla a lo lejos y piense.Y ya de paso, pues se cuelan cosas en la memoria de mi retina, mientras intento refrescarme la memoria con las conclusiones que me han traido hasta aqui y me pregunto en que momento volvi a encontrar la direccion, con la esperanza de saberlo reconocer la proxima vez que la pierda.
Y las horas van pasando, y tras una conversacion con lorena en la que intentaba explicarle que despues de todo, el mundo no tiene sentido ni nada realmente espectacular que merezca una vida, no, pero al final todo se reduce al tiempo que tienes y lo que quieres hacer con el, y a un puñado de decisiones que son las que al final, le dan el sentido que ella de por si, no tiene, pero lo hago como siempre, con palabras imprecisas, y un poco a tropezones, por que, aunque se me de mejor lo de hablar con la gente, sigue sin ser mi punto fuerte, y las palabras siguen pareciendome huecas e insuficientes para abarcar los conceptos. Luego esta que tampoco me expreso muy alla, vale.
Lo que justifica por ejemplo que a estas alturas aun no le dijera que la verdad es que la voi a echar de menos.
Pero no mucho mas de lo que ya lo hacia.
sábado, 22 de septiembre de 2007
La parabola de los canelones que estaban mucho mejores frios.
Esto va de camino de ser otro fin de semana redondo, como el que hace no mucho pase en oviedo. Ayer una tarde genial,con helado, vistas preciosas, una cena genial, una pelicula preciosa (si se que repito palabras y queXD) y una conversacion curiosa e interesante. Hoy de algun modo me las apañe para decirle que se pasara por aqui a la responsable de semejantes dias, y una vez mas, una tarde genial...aunque mas breve de lo que me gustaria.
Con los restos de la cerveza en el vaso, mi querido gorro de arlequin en la cabeza(que quede claro que soy un poco payaso...XDD), con una buena lista de reproduccion y sin luz (hoy hasta se ven algunas estrellas), acometo de nuevo este pseudodiario con una entrada mas plagada de esas cosas que tengo en la cabeza cuando bebo una cerveza en semejantes circunstancias. Preguntas, respuestas, lo tipico....
Las preguntas de esta tanda son menos existenciales de lo que cabria esperar, la verdad, del mismo modo que el blog empieza a perder quizas su espiritu para convertirse en algo mas parecido al diario de un adolescente en celo. Pero bueno, realmente me siento mas como un adolescente en celo, supongo.
Podriamos empezar a preguntarnos "oooh me quiere, no me quiere" y deshojar la margarita de mis pensamientos hasta que capa tras capa llegaramos al cogollo de mi conciencia depresiva natural, para poder asi escribir una entrada mas acorde con el panorama general que me caracteriza. Pero, a decir verdad, empiezo a considerar que quizas es posible una vida sin semejantes dilemas en la que no este solo como algo posible. Asique para variar haremos acopio de esperanza rabuñando comodines en la partida de poker con mis temores hasta tener una mano entera llena de ellos y poder sonrreir sabiendo que, pase lo que pase, mis cartas son buenas.
Quizas me precipito, no seria la primera vez, y seguramente tampoco la ultima (aunque mis precipitaciones suelen tener mejor resultado que mis contenciones, si echo la vista atras, xo eno...), pese a mis denodados esfuerzos por contener un poco mi impulsividad bohemia standar para hacer algo mas productivo con mi vida que simplemente dar bandazos por el mundo hasta morir joven solo y tirado en algun lugar desconocido. Por ejemplo, tener una vida. Empeño que llevo una buena temporada intentando, y poco a poco, parece que voi consiguiendo. Supongo que esto empieza a parecerse a una almenos. Tengo cosas que hacer, algo parecido a algun tipo de finalidad, algunos planes,ciertas ganas de hacer algo productivo con mi vida mas alla de simplemente vivirla y alguien genial con quien hacerlo(al menos de momento, pero para variar, no me preocupa demasiado la caducidad). Cuando imaginaba como deberia ser una vida, las cosas iban por ahi.
No voi a echar cohetes, tengo una vida en potencia transformandose en una vida en acto, xo sigue siendo mayormente una vida en potencia, y como tal, aun quedan muchas cosas por concretar y hacer antes de poder decir...hey...parece que he tenido cierto exito en mi pequeña gran empresa... Y aun despues, bueno...queda toda una vida por vivirse, lo cual implica tambien mucho trabajo y cosas por concretar y hacer(de eso se trata despues de todo XD). Pero ahora, con el olor de una mujer maravillosa flotando aun en el aire, no puedo menos que pensar que, despues de todo, he tenido cierto exito.
Podria preguntarme ciertamente cual sera su opinion al respecto, y agarrarme a la eterna duda y desconfianza, imposibles de desarraigar ya. Recordar que cuanto mas alto vuelas mas piñazo te das cuando te caes. (la fisica se cumple incluso en los reinos de la retorica figurada, parece...) Podria creer que la espantare con mi precipitada forma de hacer las cosas, la cansare a base de ser un poco pesado (o mucho, directamente). Preguntarme si no lo estare haciendo ya.
Pero, para variar, no tengo miedo. Me siento querido y creo que no tengo que demostrarle mucho mas lo que hay por mi parte para que ella tambien se sienta querida. Si me precipito o fuerzo un poco las cosas (cosa que seguramente haga a veces, supongo) creo que sabra perdonarme la impaciencia y toda la variedad de pequeñas estupideces que pueda llegar a hacer intentando hacerlo todo del mejor modo posible.
Sep...volando alto aseguras una caida mas dura. Pero nunca me gusto contenerme, y si ese es el riesgo a correr por ir todo lo lejos que pueda. Bueno, supongo que merece la pena. Y si caigo, con el recuerdo de lo lejos que llegue a ir, me levantare, con aun mas fuerza que antes, hasta que al fin, no caiga ya nunca mas.
Hoy es el primer dia del resto de tu vida.
Hagamos que sea buena.
Con los restos de la cerveza en el vaso, mi querido gorro de arlequin en la cabeza(que quede claro que soy un poco payaso...XDD), con una buena lista de reproduccion y sin luz (hoy hasta se ven algunas estrellas), acometo de nuevo este pseudodiario con una entrada mas plagada de esas cosas que tengo en la cabeza cuando bebo una cerveza en semejantes circunstancias. Preguntas, respuestas, lo tipico....
Las preguntas de esta tanda son menos existenciales de lo que cabria esperar, la verdad, del mismo modo que el blog empieza a perder quizas su espiritu para convertirse en algo mas parecido al diario de un adolescente en celo. Pero bueno, realmente me siento mas como un adolescente en celo, supongo.
Podriamos empezar a preguntarnos "oooh me quiere, no me quiere" y deshojar la margarita de mis pensamientos hasta que capa tras capa llegaramos al cogollo de mi conciencia depresiva natural, para poder asi escribir una entrada mas acorde con el panorama general que me caracteriza. Pero, a decir verdad, empiezo a considerar que quizas es posible una vida sin semejantes dilemas en la que no este solo como algo posible. Asique para variar haremos acopio de esperanza rabuñando comodines en la partida de poker con mis temores hasta tener una mano entera llena de ellos y poder sonrreir sabiendo que, pase lo que pase, mis cartas son buenas.
Quizas me precipito, no seria la primera vez, y seguramente tampoco la ultima (aunque mis precipitaciones suelen tener mejor resultado que mis contenciones, si echo la vista atras, xo eno...), pese a mis denodados esfuerzos por contener un poco mi impulsividad bohemia standar para hacer algo mas productivo con mi vida que simplemente dar bandazos por el mundo hasta morir joven solo y tirado en algun lugar desconocido. Por ejemplo, tener una vida. Empeño que llevo una buena temporada intentando, y poco a poco, parece que voi consiguiendo. Supongo que esto empieza a parecerse a una almenos. Tengo cosas que hacer, algo parecido a algun tipo de finalidad, algunos planes,ciertas ganas de hacer algo productivo con mi vida mas alla de simplemente vivirla y alguien genial con quien hacerlo(al menos de momento, pero para variar, no me preocupa demasiado la caducidad). Cuando imaginaba como deberia ser una vida, las cosas iban por ahi.
No voi a echar cohetes, tengo una vida en potencia transformandose en una vida en acto, xo sigue siendo mayormente una vida en potencia, y como tal, aun quedan muchas cosas por concretar y hacer antes de poder decir...hey...parece que he tenido cierto exito en mi pequeña gran empresa... Y aun despues, bueno...queda toda una vida por vivirse, lo cual implica tambien mucho trabajo y cosas por concretar y hacer(de eso se trata despues de todo XD). Pero ahora, con el olor de una mujer maravillosa flotando aun en el aire, no puedo menos que pensar que, despues de todo, he tenido cierto exito.
Podria preguntarme ciertamente cual sera su opinion al respecto, y agarrarme a la eterna duda y desconfianza, imposibles de desarraigar ya. Recordar que cuanto mas alto vuelas mas piñazo te das cuando te caes. (la fisica se cumple incluso en los reinos de la retorica figurada, parece...) Podria creer que la espantare con mi precipitada forma de hacer las cosas, la cansare a base de ser un poco pesado (o mucho, directamente). Preguntarme si no lo estare haciendo ya.
Pero, para variar, no tengo miedo. Me siento querido y creo que no tengo que demostrarle mucho mas lo que hay por mi parte para que ella tambien se sienta querida. Si me precipito o fuerzo un poco las cosas (cosa que seguramente haga a veces, supongo) creo que sabra perdonarme la impaciencia y toda la variedad de pequeñas estupideces que pueda llegar a hacer intentando hacerlo todo del mejor modo posible.
Sep...volando alto aseguras una caida mas dura. Pero nunca me gusto contenerme, y si ese es el riesgo a correr por ir todo lo lejos que pueda. Bueno, supongo que merece la pena. Y si caigo, con el recuerdo de lo lejos que llegue a ir, me levantare, con aun mas fuerza que antes, hasta que al fin, no caiga ya nunca mas.
Hoy es el primer dia del resto de tu vida.
Hagamos que sea buena.
martes, 18 de septiembre de 2007
A place called home.
Well, it's not hard to see
Anyone who looks at me
Knows I am just a rolling stone
Never landing anyplace to call my own
To call my own
Well, it seems like so long ago
But it really ain't you know
I started out a crazy kid
Miracle I made it through the things I did
The things I did
Someday I'll go where there ain't no rain or snow
‘Til then, I travel alone
And I make my bed with the stars above my head
And dream of a place called home
I had a chance to settle down
Get a job and live in town
Work in some old factory
I never liked the foreman standing over me
Over me
Oh I’d rather walk a winding road
Rather know the things I know
See the world with my own eyes
No regrets, no looking back, no goodbyes
No goodbyes
Someday I'll go where there ain't no rain or snow
‘Til then, I travel alone
And I make my bed with the stars above my head
And I dream of a place called home
Una de las muchas canciones de viaje, aunque especialmente significativa para mi. Tantas y tantas veces con ese pensamiento a mis espaldas mientras dejaba ciudades tras mis pasos y encaraba el horizonte sin rumbo particularmente determinado, mientras deambulaba por calles desconocidas y conocidas, en las caminatas nocturnas, en largas noches de cerveza...Hoy retomado en una caminata por lugo.
"algun dia ire donde no hay lluvia ni nieve
hasta entonces, viajo solo
y hago mi cama con las estrellas sobre mi cabeza
mientras sueño con un lugar llamado hogar"
Un lugar llamado hogar...quiza algun dia encuentre algo asi.
Dejando aun lado una divagacion que podria llenar muchos parrafos para otro dia, retomo la divagacion de ayer... dias geniales en oviedo, vagamente empañados por mi torpeza e inherente caracter solitario, y todas esas cosas que mayormente pertenecen a mi persona y a la falta de costumbre(supongo). Un par de alemanes francamente simpaticos, una pareja de personajes tambien francamente simpaticos y una mujer genial que se las apañó para convertir lo que normalmente serian ganas de irme cuanto antes en ganas de quedarme todo lo posible, por resumirlo rapida y toscamente.
Dias geniales, noches geniales, todo genial. Luego bueno. Mi vida es otra, y por muy facil que sea acostumbrarse a lo bueno, lo unico que pasa despues es que el batacazo es mas grande, asique supongo que mea culpa por no haberlo visto venir.
Anyone who looks at me
Knows I am just a rolling stone
Never landing anyplace to call my own
To call my own
Well, it seems like so long ago
But it really ain't you know
I started out a crazy kid
Miracle I made it through the things I did
The things I did
Someday I'll go where there ain't no rain or snow
‘Til then, I travel alone
And I make my bed with the stars above my head
And dream of a place called home
I had a chance to settle down
Get a job and live in town
Work in some old factory
I never liked the foreman standing over me
Over me
Oh I’d rather walk a winding road
Rather know the things I know
See the world with my own eyes
No regrets, no looking back, no goodbyes
No goodbyes
Someday I'll go where there ain't no rain or snow
‘Til then, I travel alone
And I make my bed with the stars above my head
And I dream of a place called home
Una de las muchas canciones de viaje, aunque especialmente significativa para mi. Tantas y tantas veces con ese pensamiento a mis espaldas mientras dejaba ciudades tras mis pasos y encaraba el horizonte sin rumbo particularmente determinado, mientras deambulaba por calles desconocidas y conocidas, en las caminatas nocturnas, en largas noches de cerveza...Hoy retomado en una caminata por lugo.
"algun dia ire donde no hay lluvia ni nieve
hasta entonces, viajo solo
y hago mi cama con las estrellas sobre mi cabeza
mientras sueño con un lugar llamado hogar"
Un lugar llamado hogar...quiza algun dia encuentre algo asi.
Dejando aun lado una divagacion que podria llenar muchos parrafos para otro dia, retomo la divagacion de ayer... dias geniales en oviedo, vagamente empañados por mi torpeza e inherente caracter solitario, y todas esas cosas que mayormente pertenecen a mi persona y a la falta de costumbre(supongo). Un par de alemanes francamente simpaticos, una pareja de personajes tambien francamente simpaticos y una mujer genial que se las apañó para convertir lo que normalmente serian ganas de irme cuanto antes en ganas de quedarme todo lo posible, por resumirlo rapida y toscamente.
Dias geniales, noches geniales, todo genial. Luego bueno. Mi vida es otra, y por muy facil que sea acostumbrarse a lo bueno, lo unico que pasa despues es que el batacazo es mas grande, asique supongo que mea culpa por no haberlo visto venir.
lunes, 17 de septiembre de 2007
Cuando acaben los problemas
Tantas y tantas cosas por decir que creo que lo postpondre para mañana. Para hoy queda una frase flotando en el aire, que se me vino a la cabeza despues de que alguien pretendiera (otra vez, la gente nunca se cansa de intentarlo, parece) contagiarme su optimismo (o algo asi).... "if i had no worries, if i had no pain, will you stay close to me, when it starts to rain? will you be my lover?"
Si no tubiera preocupaciones ni dolor, estarias a mi lado cuando empezara a llover? serias mi amante?
Si no tubiera preocupaciones ni dolor, estarias a mi lado cuando empezara a llover? serias mi amante?
viernes, 7 de septiembre de 2007
Una historia con cerveza y sin ti.
Media cerveza en mitad de una noche. Las estrellas se caen de su cuna tallada en el ebano de las sombras mas profundas, mientras se derraman las ultimas lagrimas en lamparas acristaladas que ceden su brillo al abrazo de la soledad. Cuando el mundo duerme, me mantengo despierto para soñar...
Soñar que el tiempo se detuvo en aquel instante,que tu sabor se quedo en mi paladar y tu aroma aun flota a mi al rededor, atrapandome en un segundo eterno presa de un abrazo intenso, un beso apasionado. Soñar con mechones de pelo desordenados en una carita entre somnolienta y traviesa, mientras miras al mundo con cara de preguntarte donde se han escapado los ultimos momentos y los ultimos metros...mirandome a mi.
Soñar que nunca me fui, que nunca te fuiste, que nunca nos olvidamos, aunque sea cierto, soñar que ha ocurrido, soñar que ocurre una vez mas cada noche, y detras de cada estella, soñar que volvimos a vernos para recordar que nos echabamos de menos sin saberlo, soñar con ese primer beso y ese primer abrazo, mas de amantes que se echaban de menos, de ganas contenidas, que de primer contacto.
Soñar que tengo algo que ofrecerte mas alla de mis pocas ganas de vivir desesencantadas, tan encadenadas al alma como el alma al cuerpo y el cuerpo a la absurda realidad de la existencia. Soñar que me queda esperanza y me sobra fe para creer que pueda funcionar y aunque no me lo crea, soñar que tengo motivos suficientes para hacer que funcione sin mas sacandome un jocker de la manga, haciendo trampas merecidas detras de tantas partidas perdidas.Hacer un poquer de comodines mientras sonrrio a mis temores por que han perdido la partida en una jugada imposible. Y echarme a andar de nuevo, pero esta vez, con la compañia de tu ultima mirada.
Soñarte.
Porque al final, pese a todo lo distintos que seamos y la poca esperanza que tenga, cada noche y cada mirada perdida, cada cerveza, cada estrella que distingo a traves de la miopia, cada gota de lluvia....te echo de menos.
Mejor soñarte en soledad que tenerte lejos en compañia.
TOma mariconada. XDDDDDDDDDDD Vale, yo pretendia escribir un relato, no semejante melosidad xDDD xo eno, ya que esta, quede pues. Tengo sueño para reescribir la entrada xD.
Soñar que el tiempo se detuvo en aquel instante,que tu sabor se quedo en mi paladar y tu aroma aun flota a mi al rededor, atrapandome en un segundo eterno presa de un abrazo intenso, un beso apasionado. Soñar con mechones de pelo desordenados en una carita entre somnolienta y traviesa, mientras miras al mundo con cara de preguntarte donde se han escapado los ultimos momentos y los ultimos metros...mirandome a mi.
Soñar que nunca me fui, que nunca te fuiste, que nunca nos olvidamos, aunque sea cierto, soñar que ha ocurrido, soñar que ocurre una vez mas cada noche, y detras de cada estella, soñar que volvimos a vernos para recordar que nos echabamos de menos sin saberlo, soñar con ese primer beso y ese primer abrazo, mas de amantes que se echaban de menos, de ganas contenidas, que de primer contacto.
Soñar que tengo algo que ofrecerte mas alla de mis pocas ganas de vivir desesencantadas, tan encadenadas al alma como el alma al cuerpo y el cuerpo a la absurda realidad de la existencia. Soñar que me queda esperanza y me sobra fe para creer que pueda funcionar y aunque no me lo crea, soñar que tengo motivos suficientes para hacer que funcione sin mas sacandome un jocker de la manga, haciendo trampas merecidas detras de tantas partidas perdidas.Hacer un poquer de comodines mientras sonrrio a mis temores por que han perdido la partida en una jugada imposible. Y echarme a andar de nuevo, pero esta vez, con la compañia de tu ultima mirada.
Soñarte.
Porque al final, pese a todo lo distintos que seamos y la poca esperanza que tenga, cada noche y cada mirada perdida, cada cerveza, cada estrella que distingo a traves de la miopia, cada gota de lluvia....te echo de menos.
Mejor soñarte en soledad que tenerte lejos en compañia.
TOma mariconada. XDDDDDDDDDDD Vale, yo pretendia escribir un relato, no semejante melosidad xDDD xo eno, ya que esta, quede pues. Tengo sueño para reescribir la entrada xD.
miércoles, 5 de septiembre de 2007
Punto critico
Hoy toca critica al RESTO del mundo ¬¬
Vale que soy un desastre, pero almenos pese a ello intento hacer cosas y mejorar. Una pena que parezca que mi intencion este en peligro de extincion. La gente quiere ser funcionaria para NO trabajar y tener vacaciones y buen sueldo. No quieren irse por que "como aqui se vive tan bieeeen"...dicho de otro modo...como fuera hay que trabajar maas.....Mas bien trabajar a secas.
Importamos inmigrantes con menos expectativas que nosotros de trabajo de paises que ya se fueron a pique con esa actitud(vease colombianos y sudacas varios, rumanos y demas) Y puteamos de lo lindo (pero de lo lindo) a los que vienen aqui sin mas intencion que la de trabajar como capullos para tener una vida mejor que la que su pais les ofrece(vease africanos y demas). Gran actitud. A nadie le importa el mañana ya, nunca lo hizo y no parece que vaya a cambiar a corto plazo. El efecto invernadero TAN manido y advertido durante decadas por cientificos y mas cientificos, paso sin pena ni gloria ante un protocolo de kioto plenamente ignorado por la mayor parte de los paises adheridos (la politica y su exigua utilidad). Y asi se nos echo encima lo inevitable y es ahora, y solo ahora, cuando se les ocurre que quizas, todos aquellos cientificos que emplearon sus vidas en hacer cosas utiles de verdad, podrian tener razon despues de todo (por que en politica la razon tiene forma de falacia barata, y las razones de verdad no parecen pegar muy bien ni entrar en las cabezas blindadas de absurdos lideres cuya maxima capacidad consiste en saber incitar a las masas a base de argumentos sin peso pero con fondo pasional, ese que tanto le gusta a la masa de estupidos borregos que componen las mayorias (tristemente) ). Pues vaya cosa. Solo tardaron casi medio siglo en pillarlo. Asi, varias legislaturas de incompetencia (no importa mucho el bando, ambos han demostrado ampliamente su incompetencia y su inmovilidad electoral (esto es, pese a que no valen para gran cosa, no hay ninguna alternativa (gran capacidad de eleccion democratica te da un espectro binario e insuficiente de opciones, si señor....) asique mayormente se van rotando en el poder dependiendo de quien hace mas cafradas por año. Logicamente, al unico lugar al que se va asi es a la deriva, y parece que alla van de cabeza salvo que a alguien se le ocurra en este dichoso pais hacer su trabajo, para variar. Pero aun asi, a nadie le importa. La gente es feliz caminando de cabeza a su autodestruccion, como niños que prefieren no ir al colegio y lanzarse a engrosar las listas de la ignorancia y el analfabetismo con tal de no tener que esforzarse demasiado. La humanidad ha olvidado lo que es ser humano. Quejarse tampoco es una opcion. En este espejismo de libertad llamado democracia, bajo la mascara de la igualdad se oculta la tirania de siempre, ahora oculta y por tanto, mas dificl que nunca de erradicar. Cuanto mas habria sobrevivido la tirania de los viejos reyes si hubieran inventado antes la democracia!Algunos hasta habrian salvado la cabeza si hubieran sabido mentir y cubrirse detras de papeleo. La perspectiva de queja fuera del papeleo es ilegal, la huelga es legal pero de todos modos la disolveran a golpes, porque es el estado y solo el estado el que decide cuando algo esta fuera de lugar, y es el estado y solo el estado el que tiene margen legal para solucionar las cosas a golpes. Y claro, pudiendo hacerlo a golpes, para que usar las palabras. Y por supuesto, plantearse el buscar soluciones para que no existan huelgas es complicado...requiere trabajar, pensar, ganarse el sueldo desorbitado que como politicos cobran.Nisiquiera escuchan las propuestas, por que eso implicaria prestar atencion a algo mas que su propio ego, y posiblemente una vez escuchadas, puede que no les quedara mas remedio que hacer algo, lo cual de nuevo nos devuelve al dilema de hacer algo realmente util, mas alla de paseos y palabras. Que los pescadores empiezan a pasarlas putas? bueno, podemos pasear por la costa comer a costa de sus impuestos lo que tanto esfuerzo les costo conseguir y despues enterrarnos de nuevo tras el papeleo. Hoy me apetece pescado la verdad. Asique la alternativa es quejarse mediante papeleo a organismos ciegos sordos y mudos que solo figuran para poder cubrirse las espaldas con el "nadie presento una queja en tal o cual sitio" (sitio en que una vez mas, nadie quiere hacer su trabajo)
Pero no se de que me quejo....tenemos todo tipo de sitios y personas dispuestas a orientarnos y darnos informacion sobre casi cualquier cosa. El problema es que en esos sitios normalmente nisiquiera saben lo que les preguntas, por que si, ellos estan para darte la informacion de la que disponen. pero no, no disponen de demasiada y peor aun , tampoco tienen ganas de buscarla (eso implica trabajar, es complicado y requiere esfuerzo). Suponiendo que la tengan seguramente este desactualizada, sea incorrecta o una vez mas se pierda entre todo el papeleo y demas mariconadas legales de practicamente nula utilidad en que se entierra la linea de clases para que no se note que existe. No es que sea una sociedad de clases...cualquiera puede promocionar desde lo mas bajo hasta lo mas alto (en teoria). Pero el medio para conseguirlo esta escrito en la jerga de las clases abusivas (las que estan al servicio del pueblo para ser servidos por el). Que eres un analfabeto sin hogar? bueno, es por que quieres.... en el doga salio informacion sobre como pedir una subvencion que nadie conoce y solo dura dos dias con requisitos para aceptacion completamente disparatados que asegura que si eres capaz de entender algo de lo que pone en el (como eres analfabeto quizas te cueste un poco pero bueno, solo es un texto enrrevesado lleno de tecnicismos legales y poca cohesion linguistica) podras optar a ella ( si te aceptan).
Es el tipo de cosa que luego figura como "hemos dado la hostia de dinero para que todo el mundo tenga acceso a blalbalbabla"
Y asi, ahogados en la informacion que requeriamos nos olvidamos de que el gobierno no deberia inspirar temor y controlar al pueblo, sino que el pueblo deberia inspirar temor y controlar al gobierno. Pero a nadie le importa eso ya,las revoluciones tambien implican trabajo, las quejas esfuerzo, y guillotinar a la gente, ademas de sucio y arcaico requiere taanto esfuerzo que seguramente merece mas la pena intentar chupar del estado todo lo posible, trabajando lo menos y dejando los problemas del futuro a los que vengan detras.
Gran actitud.
Atrapado aun tres años mas aqui. El tiempo de mi vida se escapa por culpa de otros... y no hay nada que me cabree mas.
Vale que soy un desastre, pero almenos pese a ello intento hacer cosas y mejorar. Una pena que parezca que mi intencion este en peligro de extincion. La gente quiere ser funcionaria para NO trabajar y tener vacaciones y buen sueldo. No quieren irse por que "como aqui se vive tan bieeeen"...dicho de otro modo...como fuera hay que trabajar maas.....Mas bien trabajar a secas.
Importamos inmigrantes con menos expectativas que nosotros de trabajo de paises que ya se fueron a pique con esa actitud(vease colombianos y sudacas varios, rumanos y demas) Y puteamos de lo lindo (pero de lo lindo) a los que vienen aqui sin mas intencion que la de trabajar como capullos para tener una vida mejor que la que su pais les ofrece(vease africanos y demas). Gran actitud. A nadie le importa el mañana ya, nunca lo hizo y no parece que vaya a cambiar a corto plazo. El efecto invernadero TAN manido y advertido durante decadas por cientificos y mas cientificos, paso sin pena ni gloria ante un protocolo de kioto plenamente ignorado por la mayor parte de los paises adheridos (la politica y su exigua utilidad). Y asi se nos echo encima lo inevitable y es ahora, y solo ahora, cuando se les ocurre que quizas, todos aquellos cientificos que emplearon sus vidas en hacer cosas utiles de verdad, podrian tener razon despues de todo (por que en politica la razon tiene forma de falacia barata, y las razones de verdad no parecen pegar muy bien ni entrar en las cabezas blindadas de absurdos lideres cuya maxima capacidad consiste en saber incitar a las masas a base de argumentos sin peso pero con fondo pasional, ese que tanto le gusta a la masa de estupidos borregos que componen las mayorias (tristemente) ). Pues vaya cosa. Solo tardaron casi medio siglo en pillarlo. Asi, varias legislaturas de incompetencia (no importa mucho el bando, ambos han demostrado ampliamente su incompetencia y su inmovilidad electoral (esto es, pese a que no valen para gran cosa, no hay ninguna alternativa (gran capacidad de eleccion democratica te da un espectro binario e insuficiente de opciones, si señor....) asique mayormente se van rotando en el poder dependiendo de quien hace mas cafradas por año. Logicamente, al unico lugar al que se va asi es a la deriva, y parece que alla van de cabeza salvo que a alguien se le ocurra en este dichoso pais hacer su trabajo, para variar. Pero aun asi, a nadie le importa. La gente es feliz caminando de cabeza a su autodestruccion, como niños que prefieren no ir al colegio y lanzarse a engrosar las listas de la ignorancia y el analfabetismo con tal de no tener que esforzarse demasiado. La humanidad ha olvidado lo que es ser humano. Quejarse tampoco es una opcion. En este espejismo de libertad llamado democracia, bajo la mascara de la igualdad se oculta la tirania de siempre, ahora oculta y por tanto, mas dificl que nunca de erradicar. Cuanto mas habria sobrevivido la tirania de los viejos reyes si hubieran inventado antes la democracia!Algunos hasta habrian salvado la cabeza si hubieran sabido mentir y cubrirse detras de papeleo. La perspectiva de queja fuera del papeleo es ilegal, la huelga es legal pero de todos modos la disolveran a golpes, porque es el estado y solo el estado el que decide cuando algo esta fuera de lugar, y es el estado y solo el estado el que tiene margen legal para solucionar las cosas a golpes. Y claro, pudiendo hacerlo a golpes, para que usar las palabras. Y por supuesto, plantearse el buscar soluciones para que no existan huelgas es complicado...requiere trabajar, pensar, ganarse el sueldo desorbitado que como politicos cobran.Nisiquiera escuchan las propuestas, por que eso implicaria prestar atencion a algo mas que su propio ego, y posiblemente una vez escuchadas, puede que no les quedara mas remedio que hacer algo, lo cual de nuevo nos devuelve al dilema de hacer algo realmente util, mas alla de paseos y palabras. Que los pescadores empiezan a pasarlas putas? bueno, podemos pasear por la costa comer a costa de sus impuestos lo que tanto esfuerzo les costo conseguir y despues enterrarnos de nuevo tras el papeleo. Hoy me apetece pescado la verdad. Asique la alternativa es quejarse mediante papeleo a organismos ciegos sordos y mudos que solo figuran para poder cubrirse las espaldas con el "nadie presento una queja en tal o cual sitio" (sitio en que una vez mas, nadie quiere hacer su trabajo)
Pero no se de que me quejo....tenemos todo tipo de sitios y personas dispuestas a orientarnos y darnos informacion sobre casi cualquier cosa. El problema es que en esos sitios normalmente nisiquiera saben lo que les preguntas, por que si, ellos estan para darte la informacion de la que disponen. pero no, no disponen de demasiada y peor aun , tampoco tienen ganas de buscarla (eso implica trabajar, es complicado y requiere esfuerzo). Suponiendo que la tengan seguramente este desactualizada, sea incorrecta o una vez mas se pierda entre todo el papeleo y demas mariconadas legales de practicamente nula utilidad en que se entierra la linea de clases para que no se note que existe. No es que sea una sociedad de clases...cualquiera puede promocionar desde lo mas bajo hasta lo mas alto (en teoria). Pero el medio para conseguirlo esta escrito en la jerga de las clases abusivas (las que estan al servicio del pueblo para ser servidos por el). Que eres un analfabeto sin hogar? bueno, es por que quieres.... en el doga salio informacion sobre como pedir una subvencion que nadie conoce y solo dura dos dias con requisitos para aceptacion completamente disparatados que asegura que si eres capaz de entender algo de lo que pone en el (como eres analfabeto quizas te cueste un poco pero bueno, solo es un texto enrrevesado lleno de tecnicismos legales y poca cohesion linguistica) podras optar a ella ( si te aceptan).
Es el tipo de cosa que luego figura como "hemos dado la hostia de dinero para que todo el mundo tenga acceso a blalbalbabla"
Y asi, ahogados en la informacion que requeriamos nos olvidamos de que el gobierno no deberia inspirar temor y controlar al pueblo, sino que el pueblo deberia inspirar temor y controlar al gobierno. Pero a nadie le importa eso ya,las revoluciones tambien implican trabajo, las quejas esfuerzo, y guillotinar a la gente, ademas de sucio y arcaico requiere taanto esfuerzo que seguramente merece mas la pena intentar chupar del estado todo lo posible, trabajando lo menos y dejando los problemas del futuro a los que vengan detras.
Gran actitud.
Atrapado aun tres años mas aqui. El tiempo de mi vida se escapa por culpa de otros... y no hay nada que me cabree mas.
sábado, 25 de agosto de 2007
cuac (si, otra vez, que pasa ¬¬)
Pies cansados, garganta dolorida, y preguntandome hasta que punto he hecho el estupido hoy yendo al quinto pino con las escasas ganas que tenia de ir (que al final se han visto recompensadas por una noche de pies cansados y garganta dolorida mientras me preguntaba hasta que punto estaba haciendo el estupido....ect)
Llamadas perdidas a un movil sin bateria (tube que ponerlo a cargar en el unico enchufe que no daba corriente, en un acto de harta inteligencia por mi parte), sonrrisas forzadas y conversaciones que habia que mantener a flote mientras nos arrastrabamos penosamente por un lugar a la altura de nuestro penoso arrastre.
Todo un cuadro de noche. Durmiendome despierto a golpe de quedarme sordo. Ironias, como siempre.
Mi vida hasta la fecha resumida en una noche.
Preguntandome a mi mismo por que, si detesto hacer lo que no quiero hacer y tener que estar en donde no quiero quedarme, acabo haciendo lo que no quiero en donde no me apetece estar.Ironias. Preguntas. Palabras que se quedan sin decir, preguntas que se quedan sin preguntar y besos que se quedan en el mundo particular y perfecto de la consciencia que imagina lo que nunca reúno el valor para materializar.Las despedidas torpes.Y luego, las preguntas, obvio. Y las respuestas obvias.
Y otra vez a caminar solo hacia ninguna parte.
Mi vida hasta la fecha en una noche.
Asombrosa.
"Mientras el viento te agite los cabellos, y la fina lluvia se agarre a tus pestañas...aun sin tiempo ni esperanza, podria arrancar una oportunidad de las entrañas, y sacrificarla al altar de tus recuerdos soñando arrancar un pensamiento....
"
bah, no me apetece escribir mas XDDD otro dia la pongo entera.
Ahora tengo sueño y he agotado mi paciencia y mi moral para escribir tonterias a estas horas.
Ou yeah, esto es el blog del mundo de los teletubbies.
Llamadas perdidas a un movil sin bateria (tube que ponerlo a cargar en el unico enchufe que no daba corriente, en un acto de harta inteligencia por mi parte), sonrrisas forzadas y conversaciones que habia que mantener a flote mientras nos arrastrabamos penosamente por un lugar a la altura de nuestro penoso arrastre.
Todo un cuadro de noche. Durmiendome despierto a golpe de quedarme sordo. Ironias, como siempre.
Mi vida hasta la fecha resumida en una noche.
Preguntandome a mi mismo por que, si detesto hacer lo que no quiero hacer y tener que estar en donde no quiero quedarme, acabo haciendo lo que no quiero en donde no me apetece estar.Ironias. Preguntas. Palabras que se quedan sin decir, preguntas que se quedan sin preguntar y besos que se quedan en el mundo particular y perfecto de la consciencia que imagina lo que nunca reúno el valor para materializar.Las despedidas torpes.Y luego, las preguntas, obvio. Y las respuestas obvias.
Y otra vez a caminar solo hacia ninguna parte.
Mi vida hasta la fecha en una noche.
Asombrosa.
"Mientras el viento te agite los cabellos, y la fina lluvia se agarre a tus pestañas...aun sin tiempo ni esperanza, podria arrancar una oportunidad de las entrañas, y sacrificarla al altar de tus recuerdos soñando arrancar un pensamiento....
"
bah, no me apetece escribir mas XDDD otro dia la pongo entera.
Ahora tengo sueño y he agotado mi paciencia y mi moral para escribir tonterias a estas horas.
Ou yeah, esto es el blog del mundo de los teletubbies.
martes, 21 de agosto de 2007
Autocritica
La de tiempo sin visitar este rincon oscuro. Hoy toca autocritica. Con mi sombrero de arlequin y mi cerveza. Con mi falta de sueño y mi sinceridad de noches escondidas bajo las estrellas. El motivo es, como siempre, uno de esos dias que deberian ser marcados en el calendario como fechas con tal cantidad de acontecimientos que realmente necesitas pararte quieto un minuto a mirar al mundo.A mirarte a ti. Y luego de vuelta al mundo. Y luego de vuelta a ti mientras te preguntas de donde salen todas esas cosas para plantarse en tu vida. La mitad de las veces simplemente se plantan en ella y ya esta. Lo que demuestra que aunque estes encerrado en una habitacion penumbrosa y te dediques a ignorar al mundo con la esperanza de que el haga lo mismo, la vida se las apaña para abrirse camino y darte una o dos complicaciones(parece que se sienta mal si no tienes que hacer) que te saquen de tu bienintencionado retiro filosofico.
Ya lo decia algun poeta. La vida feliz y bucolica y todo eso. Pero bueno. Yo diria que a ese poeta le faltaba perspectiva y le sobraba soledad. Quizas solo soñaba, como todos. Y escribia, como algunos, con la esperanza de que sus ilusiones de tranquilidad existieran en algun lugar, aun en su propia mente, o donde quiera que existe todo lo que no existe.
Dicho de otro modo....supongo que es logico que uno tenga un amago de vida, haga cosas, y cuando pasa un tiempo, las cosas causadas por las cosas que hizo causen a su vez nuevas cosas en su vida. Llamalo efecto boomerang. Tambien puedes llamarlo estupidez, es posible que tambien lo sea. Supongo que sera aquello que le llames. Es curioso el poder de los nombres, dada la escasa precision de las palabras.
Ahora es cuando dejo el desbarre y empiezo la autocritica. Tanto tiempo mirando al mundo, va tocando mirarme a mi. Es peligroso, y da miedo, pero supongo que eso solo lo situa en la lista de mis miedos a batir. Va tocando que caiga.Ademas me siento egocentrico. entre otras cosas.
La realidad....es que mi exito academico es bastante exiguo, el que le dedique mas bien nada de atencion a esos menesteres, es sin duda una causa, pero tambien es un efecto, y una consecuencia. Hace tanto que no estudio ni presto realmente atencion a nada en condiciones, que la verdad no se si me acuerdo de como se hace. Soy la sombra de mi mismo con tan solo 20 años. Que cosas, yo que no esperaba vivir tanto y me encuentro con que quizas envejecí demasiado deprisa al no hacerlo.
Asique supongo que seguramente ya este muerto de algun modo despues de todo.
Eso me situa en una posicion complicada. Las cosas que se terminan solo tienen dos opciones....volver a empezar, o desaparecer para siempre.
He decidido no desaparecer hace tiempo. Asique solo queda una opcion. Supongo que es a lo que estoy.
Intentando aclarar la mi eterna e interna confusion....la verdad es que me salio el tiro por la culata. Cada vez tengo menos claro lo poco claro que tenia. Pero aun asi tengo claro que no tengo nada claro. Eso es un comienzo.
Almenos es mas de lo que tenia hasta ahora.
La direccion de mi vida, para no variar, es tan incierta como mi destino cada vez que salgo a dar una vuelta. Ni la se yo. ni la sabe nadie. Son solo un puñado de matices cambiantes en un caleidoscopio de cachitos de opciones inciertas.
Pues si que vamos avanzando.
Almenos he decidido que despues de todo, dedicare mi vida al arte, en general. Tantos años haciendolo y es ahora que me doi cuenta de que en realidad no puedo evitarlo, por que simplemente, forma parte de mi, como el lenguaje, como los recuerdos, como los sueños. Realmente no creo que pudiera vivir sin hacerlo. No sin castrar la poca parte de mi que se que es mia todavia y arrojarla con el resto del caos reinante, al olvido cambiante de la locura.De alguna forma de locura. A veces me siento en una isla que pierde terreno. Asique supongo que agarrarse al unico tronco que siempre ha estado en la isla, es una buena opcion.
Por otra parte, la verdad es que soy bastante mediocre en todo. Como compositor soy mediocre, y dependo demasiado de momentos breves de inspiracion, de motivos arañados al tiempo, el alcohol y la tristeza. A la noche.Es como salir a por bayas al bosque y venir de vez en cuando con alguna que de todos modos no sabes como convertir en una buena mermelada. Acaba quedando algo mas o menos pastoso que se le parece, pero no sabes si el exito se debe a la suerte, a la baya, o a que despues de todo no eres tan mal cocinero.
Solo que me considero un cocinero mediocre. Casi nunca estoy completamente satisfecho con el resultado, y si lo estoy, me parece tan raro que lo haya hecho yo, que enseguida me dare cuenta de que desentona con el resto por que el resto seguramente sera una mierda. Esperemos que retomar los libros arregle almenos en parte ese problema.Ademas todo lo que hago me suena igual. Es como si intentara aproximarme a la misma idea con cientos de adaptaciones, buscando la definitiva. Todo igual, todo distinto y nada completamente acertado.
En la pintura, otro tanto de lo mismo, solo que el hecho de no haber empezado en serio hasta hace algunos meses, me otorga lo contrario que los diez años ofrendando melodias a la soledad, a la musica, a la noche. Falta terrible de practica. Asique a demas de mediocre, suele ser cutre, lento, torpe y frustrante. Supongo que no me quedan muchas mas opciones que la paciencia y la perseverancia para quizas algun dia hacer algo mas o menos decente. Pero aspirar a la genialidad sigue siendo complicado.Quizas tengan razon y me exija demasiado. Pero aun asi me niego a pasar sin pena ni gloria a engrosar las listas de la mediocridad. Si voi a quedarme aqui hare algo realmente bien, o morire intentandolo.
Supongo que es mas probable lo ultimo.Pero soy un tozudo.
Asique cada dia pinto almenos una obra nueva. cada semana compongo almenos un boceto de algo.
cada cierto tiempo intento escribir algo.
Cierto compositor me dijo una vez que mientras no me decidiera por un solo campo estaria condenado a la mediocridad en todos. En realidad solo se referia a que tocaba demasiados instrumentos, y eso me impedia ser realmente bueno en alguno.
Personalmente creo que se equivocaba. Era de hecho realmente bueno en almenos uno. Y a diferencia de el, no concibo el arte en parcelas, y desdeluego, nunca lo considere un gran compositor XDDD. El arte es arte. sin mas. El medio no deja de ser accidental, como una persona con muchos trajes y colores de pelo distintos, aunque se cambie de sexo, o cambie de edad, no deja de ser la misma persona. Y, aunque se que quizas deberia restringirlo. Simplemente no puedo. Es como pedirme que me corte una pierna o un brazo para que el otro funcione mejor.
Tengo toda una vida para demostrarme que tengo razon. Pero lo cierto es que las cartas juegan a su favor por el momento, y el tiempo juega en mi contra. De todos modos, aunque sea cierto... las cosas solo son imposibles hasta que alguien las hace y los caminos infranqueables hasta que alguien los cruza. De eso se trata al final. De ir mas alla, cada vez un poco mas. Sobra gente para andar por caminos conocidos. Pero como se dice, los caminos que alguien ya ha seguido solo te llevaran a lugares donde alguien ya ha estado.
Una vez mas en tierra de nadie.
Pero a pesar de toda la chachara esperanzadora, sigo estando solo en ninguna parte, sin hacer nada realmente relevante y sin avanzar realmente hacia ningun lado, por uno u otro motivo, mientras el tiempo pasa y tengo que admitir que es posible que despues de todo, mi viaje quizas no lleve a ninguna parte.
Que planazo.
Luego estan mis miedos. Mis queridos miedos. Tanta costumbre de usarlos como excusa para justificarlos a si mismo en un bucle interminable, que he acabado por cogerles cariño. Hasta les he puesto nombre. Y ha sido un acierto, por que una vez nombrados puedo ir sistematicamente a cargarmelos, uno tras otro. No moriran. Pero tampoco pienso dejar que me maten.
El miedo al destino, no tanto por que exista como por que el mio se supone que es precisamente uno de los que peor llevo (ironicamente). Pasar toda mi vida solo.
Vale. Morire solo. Eso lo tengo asumido. En realidad, todos lo hacemos, asique el hecho de que, ademas, posiblemente no tenga compañia, tampoco me quita el sueño.
Pero vivir solo. Es otra historia.
Conozco de sobra la soledad. Muchos años acostumbrandonos el uno al otro. Y, al final, descubres que ademas de compañia, te da libertad. Mi bienquerida libertad. Por eso me cuesta tanto pegarme realmente a alguien, entre otras cosas, supongo. La costumbre me ha hecho tosco para el mundo y el mundo es tosco para mi.La soledad es como la oscuridad, como tantas otras cosas, mi forma natural, y es dificil cambiar eso. Tampoco quiero.
Eso no significa que quiera estar solo, realmente...es mas bien que no se estar de otra forma.
Las alternativas son intentarlo para fracasar una y otra vez. Intentarlo por que tengo miedo de que sea realmente mi destino. Intento negar un destino que no se si existe porque le tengo miedo.Y al hacerlo, al intentarlo, seguramente estoy labrando ese mismo destino. La pescadilla que se muerde la cola. Intento desesperadamente estar con alguien para no estar solo y al intentarlo desesperadamente solo consigo desencantarme mas cada vez.
Son dos miedos tan complejos que no se ni como abordarlos, tan arraigados que realmente dudo que pueda extirparlos. Especialmente el destino. No tengo una fe real en un destino.Pero por mucho que razone conmigomismo, no consigo creerme realmente mis propios razonamientos. no por que sean falsos. O poco contundentes. Supongo que solo por que tengo miedo y me gusta la otra cara de la moneda. No quiero quedarme sin una cara por escoger la otra.
La unica esperanza es que alguien me ayude a sacarmelo de encima. Realmente yo no puedo hacerlo solo. Es ironico que solo otra persona pueda sacarme el miedo a estar con otra persona.
Tambien es improbable.
No he tenido muchas novias, vale. Pero las suficientes como para darme cuenta de que no me gusta la parte del final, cuando me canso, o se cansan.Sobretodo cuando me canso. La verdad no estoy seguro de que compense la felicidad con el dolor y el remordimiento. Cuanto menos daño intento hacerle a la poca gente que quiero, mas daño acabo haciendo. Demasiado rudo para el mundo, como un violinista con guantes de soldar. Y por mucho que digan la intencion sola no basta.
Las suficientes tambien como para ver que no he querido mas que a la mitad, y aun esas, solo las buscaba en mi eterno afan de mitigar la soledad con el amor. Tan errado.
Y ahora, mientras intento acabar con almenos uno de los dos miedos. El miedo a la soledad tan apreciada, quedandome solo a proposito, dedicando mi vida por entero al arte y a hacer algo util de ella mas alla de simplemente dejar pasar el tiempo entre un fracaso y el siguiente mientras se extinguen mi voluntad y mis pocas ganas de vivir...acabo haciendo lo unico que realmente no considero prudente.
Y encima sin querer(toda la noche pensando....no hagas ninguna estupideeez, no hagas ninguna estupideeez....y al final nisiquiera tenia constancia del tiempo).
Voy y me enamoro como un tonto. pura y cruda realidad. Aunque no se a donde va la cosa, mi intencion de distanciarme se vio considerablemente mermada, y alla he ido de cabeza, a por la relaccion mas complicada que podia encontrar. Lejos de mi ideal. Lejos de mi vida. Lejos de mi lugar habitual de residencia. Lejos, en fin, de todo. Pero siendo tan distinta de lo que escogeria para mi, tiene seguramente mas de lo que nunca pediria. Y lo peor, es que en realidad, llevo enamorandome años. y nunca me habia dado cuenta de que desde aquel dia en el autobus, realmente la consideraba como una opcion que, aunque improbable...me habria gustado intentar.
Pero mas miedos rondan mi cabeza...el miedo a no merecer realmente a nadie por que, despues de todo, seguramente sea un poco hijo de puta, con o sin intencion.
Miedo al fracaso, y aun mayor, miedo al triunfo.
Miedo a la cobardia.,al tiempo, a la mediocridad, a perder definitivamente la cordura.
A descubrir que mi vida se me escapo entre los dedos mientras intentaba agarrarla.
Miedo, a que, al final, sea mi propio miedo el que me haga perder la vida preocupandome del propio miedo.
Entrada larga la de hoy.Como siempre, insatisfactoria e ininteligible. A veces pienso que no soy capaz de expresar las cosas por que realmente no existen aun palabras para ellas lo bastante apropiadas.
Ya lo decia algun poeta. La vida feliz y bucolica y todo eso. Pero bueno. Yo diria que a ese poeta le faltaba perspectiva y le sobraba soledad. Quizas solo soñaba, como todos. Y escribia, como algunos, con la esperanza de que sus ilusiones de tranquilidad existieran en algun lugar, aun en su propia mente, o donde quiera que existe todo lo que no existe.
Dicho de otro modo....supongo que es logico que uno tenga un amago de vida, haga cosas, y cuando pasa un tiempo, las cosas causadas por las cosas que hizo causen a su vez nuevas cosas en su vida. Llamalo efecto boomerang. Tambien puedes llamarlo estupidez, es posible que tambien lo sea. Supongo que sera aquello que le llames. Es curioso el poder de los nombres, dada la escasa precision de las palabras.
Ahora es cuando dejo el desbarre y empiezo la autocritica. Tanto tiempo mirando al mundo, va tocando mirarme a mi. Es peligroso, y da miedo, pero supongo que eso solo lo situa en la lista de mis miedos a batir. Va tocando que caiga.Ademas me siento egocentrico. entre otras cosas.
La realidad....es que mi exito academico es bastante exiguo, el que le dedique mas bien nada de atencion a esos menesteres, es sin duda una causa, pero tambien es un efecto, y una consecuencia. Hace tanto que no estudio ni presto realmente atencion a nada en condiciones, que la verdad no se si me acuerdo de como se hace. Soy la sombra de mi mismo con tan solo 20 años. Que cosas, yo que no esperaba vivir tanto y me encuentro con que quizas envejecí demasiado deprisa al no hacerlo.
Asique supongo que seguramente ya este muerto de algun modo despues de todo.
Eso me situa en una posicion complicada. Las cosas que se terminan solo tienen dos opciones....volver a empezar, o desaparecer para siempre.
He decidido no desaparecer hace tiempo. Asique solo queda una opcion. Supongo que es a lo que estoy.
Intentando aclarar la mi eterna e interna confusion....la verdad es que me salio el tiro por la culata. Cada vez tengo menos claro lo poco claro que tenia. Pero aun asi tengo claro que no tengo nada claro. Eso es un comienzo.
Almenos es mas de lo que tenia hasta ahora.
La direccion de mi vida, para no variar, es tan incierta como mi destino cada vez que salgo a dar una vuelta. Ni la se yo. ni la sabe nadie. Son solo un puñado de matices cambiantes en un caleidoscopio de cachitos de opciones inciertas.
Pues si que vamos avanzando.
Almenos he decidido que despues de todo, dedicare mi vida al arte, en general. Tantos años haciendolo y es ahora que me doi cuenta de que en realidad no puedo evitarlo, por que simplemente, forma parte de mi, como el lenguaje, como los recuerdos, como los sueños. Realmente no creo que pudiera vivir sin hacerlo. No sin castrar la poca parte de mi que se que es mia todavia y arrojarla con el resto del caos reinante, al olvido cambiante de la locura.De alguna forma de locura. A veces me siento en una isla que pierde terreno. Asique supongo que agarrarse al unico tronco que siempre ha estado en la isla, es una buena opcion.
Por otra parte, la verdad es que soy bastante mediocre en todo. Como compositor soy mediocre, y dependo demasiado de momentos breves de inspiracion, de motivos arañados al tiempo, el alcohol y la tristeza. A la noche.Es como salir a por bayas al bosque y venir de vez en cuando con alguna que de todos modos no sabes como convertir en una buena mermelada. Acaba quedando algo mas o menos pastoso que se le parece, pero no sabes si el exito se debe a la suerte, a la baya, o a que despues de todo no eres tan mal cocinero.
Solo que me considero un cocinero mediocre. Casi nunca estoy completamente satisfecho con el resultado, y si lo estoy, me parece tan raro que lo haya hecho yo, que enseguida me dare cuenta de que desentona con el resto por que el resto seguramente sera una mierda. Esperemos que retomar los libros arregle almenos en parte ese problema.Ademas todo lo que hago me suena igual. Es como si intentara aproximarme a la misma idea con cientos de adaptaciones, buscando la definitiva. Todo igual, todo distinto y nada completamente acertado.
En la pintura, otro tanto de lo mismo, solo que el hecho de no haber empezado en serio hasta hace algunos meses, me otorga lo contrario que los diez años ofrendando melodias a la soledad, a la musica, a la noche. Falta terrible de practica. Asique a demas de mediocre, suele ser cutre, lento, torpe y frustrante. Supongo que no me quedan muchas mas opciones que la paciencia y la perseverancia para quizas algun dia hacer algo mas o menos decente. Pero aspirar a la genialidad sigue siendo complicado.Quizas tengan razon y me exija demasiado. Pero aun asi me niego a pasar sin pena ni gloria a engrosar las listas de la mediocridad. Si voi a quedarme aqui hare algo realmente bien, o morire intentandolo.
Supongo que es mas probable lo ultimo.Pero soy un tozudo.
Asique cada dia pinto almenos una obra nueva. cada semana compongo almenos un boceto de algo.
cada cierto tiempo intento escribir algo.
Cierto compositor me dijo una vez que mientras no me decidiera por un solo campo estaria condenado a la mediocridad en todos. En realidad solo se referia a que tocaba demasiados instrumentos, y eso me impedia ser realmente bueno en alguno.
Personalmente creo que se equivocaba. Era de hecho realmente bueno en almenos uno. Y a diferencia de el, no concibo el arte en parcelas, y desdeluego, nunca lo considere un gran compositor XDDD. El arte es arte. sin mas. El medio no deja de ser accidental, como una persona con muchos trajes y colores de pelo distintos, aunque se cambie de sexo, o cambie de edad, no deja de ser la misma persona. Y, aunque se que quizas deberia restringirlo. Simplemente no puedo. Es como pedirme que me corte una pierna o un brazo para que el otro funcione mejor.
Tengo toda una vida para demostrarme que tengo razon. Pero lo cierto es que las cartas juegan a su favor por el momento, y el tiempo juega en mi contra. De todos modos, aunque sea cierto... las cosas solo son imposibles hasta que alguien las hace y los caminos infranqueables hasta que alguien los cruza. De eso se trata al final. De ir mas alla, cada vez un poco mas. Sobra gente para andar por caminos conocidos. Pero como se dice, los caminos que alguien ya ha seguido solo te llevaran a lugares donde alguien ya ha estado.
Una vez mas en tierra de nadie.
Pero a pesar de toda la chachara esperanzadora, sigo estando solo en ninguna parte, sin hacer nada realmente relevante y sin avanzar realmente hacia ningun lado, por uno u otro motivo, mientras el tiempo pasa y tengo que admitir que es posible que despues de todo, mi viaje quizas no lleve a ninguna parte.
Que planazo.
Luego estan mis miedos. Mis queridos miedos. Tanta costumbre de usarlos como excusa para justificarlos a si mismo en un bucle interminable, que he acabado por cogerles cariño. Hasta les he puesto nombre. Y ha sido un acierto, por que una vez nombrados puedo ir sistematicamente a cargarmelos, uno tras otro. No moriran. Pero tampoco pienso dejar que me maten.
El miedo al destino, no tanto por que exista como por que el mio se supone que es precisamente uno de los que peor llevo (ironicamente). Pasar toda mi vida solo.
Vale. Morire solo. Eso lo tengo asumido. En realidad, todos lo hacemos, asique el hecho de que, ademas, posiblemente no tenga compañia, tampoco me quita el sueño.
Pero vivir solo. Es otra historia.
Conozco de sobra la soledad. Muchos años acostumbrandonos el uno al otro. Y, al final, descubres que ademas de compañia, te da libertad. Mi bienquerida libertad. Por eso me cuesta tanto pegarme realmente a alguien, entre otras cosas, supongo. La costumbre me ha hecho tosco para el mundo y el mundo es tosco para mi.La soledad es como la oscuridad, como tantas otras cosas, mi forma natural, y es dificil cambiar eso. Tampoco quiero.
Eso no significa que quiera estar solo, realmente...es mas bien que no se estar de otra forma.
Las alternativas son intentarlo para fracasar una y otra vez. Intentarlo por que tengo miedo de que sea realmente mi destino. Intento negar un destino que no se si existe porque le tengo miedo.Y al hacerlo, al intentarlo, seguramente estoy labrando ese mismo destino. La pescadilla que se muerde la cola. Intento desesperadamente estar con alguien para no estar solo y al intentarlo desesperadamente solo consigo desencantarme mas cada vez.
Son dos miedos tan complejos que no se ni como abordarlos, tan arraigados que realmente dudo que pueda extirparlos. Especialmente el destino. No tengo una fe real en un destino.Pero por mucho que razone conmigomismo, no consigo creerme realmente mis propios razonamientos. no por que sean falsos. O poco contundentes. Supongo que solo por que tengo miedo y me gusta la otra cara de la moneda. No quiero quedarme sin una cara por escoger la otra.
La unica esperanza es que alguien me ayude a sacarmelo de encima. Realmente yo no puedo hacerlo solo. Es ironico que solo otra persona pueda sacarme el miedo a estar con otra persona.
Tambien es improbable.
No he tenido muchas novias, vale. Pero las suficientes como para darme cuenta de que no me gusta la parte del final, cuando me canso, o se cansan.Sobretodo cuando me canso. La verdad no estoy seguro de que compense la felicidad con el dolor y el remordimiento. Cuanto menos daño intento hacerle a la poca gente que quiero, mas daño acabo haciendo. Demasiado rudo para el mundo, como un violinista con guantes de soldar. Y por mucho que digan la intencion sola no basta.
Las suficientes tambien como para ver que no he querido mas que a la mitad, y aun esas, solo las buscaba en mi eterno afan de mitigar la soledad con el amor. Tan errado.
Y ahora, mientras intento acabar con almenos uno de los dos miedos. El miedo a la soledad tan apreciada, quedandome solo a proposito, dedicando mi vida por entero al arte y a hacer algo util de ella mas alla de simplemente dejar pasar el tiempo entre un fracaso y el siguiente mientras se extinguen mi voluntad y mis pocas ganas de vivir...acabo haciendo lo unico que realmente no considero prudente.
Y encima sin querer(toda la noche pensando....no hagas ninguna estupideeez, no hagas ninguna estupideeez....y al final nisiquiera tenia constancia del tiempo).
Voy y me enamoro como un tonto. pura y cruda realidad. Aunque no se a donde va la cosa, mi intencion de distanciarme se vio considerablemente mermada, y alla he ido de cabeza, a por la relaccion mas complicada que podia encontrar. Lejos de mi ideal. Lejos de mi vida. Lejos de mi lugar habitual de residencia. Lejos, en fin, de todo. Pero siendo tan distinta de lo que escogeria para mi, tiene seguramente mas de lo que nunca pediria. Y lo peor, es que en realidad, llevo enamorandome años. y nunca me habia dado cuenta de que desde aquel dia en el autobus, realmente la consideraba como una opcion que, aunque improbable...me habria gustado intentar.
Pero mas miedos rondan mi cabeza...el miedo a no merecer realmente a nadie por que, despues de todo, seguramente sea un poco hijo de puta, con o sin intencion.
Miedo al fracaso, y aun mayor, miedo al triunfo.
Miedo a la cobardia.,al tiempo, a la mediocridad, a perder definitivamente la cordura.
A descubrir que mi vida se me escapo entre los dedos mientras intentaba agarrarla.
Miedo, a que, al final, sea mi propio miedo el que me haga perder la vida preocupandome del propio miedo.
Entrada larga la de hoy.Como siempre, insatisfactoria e ininteligible. A veces pienso que no soy capaz de expresar las cosas por que realmente no existen aun palabras para ellas lo bastante apropiadas.
domingo, 27 de mayo de 2007
Siempre tarde.
Triste hoy. Letra de emilie autumn como la cancion(que horror, estoy cayendo en esa horrible practica de pegar letras de canciones)
The art of suicide
Nightgowns and hair
Curls flying every which where
The pain too pure to hide
Bridges of Sighs
Meant to conceal lover’s lies
Under the arches
Of moonlight and ky
Suddenly easy
To contemplate why
Why...
Why live a life
That’s painted with pity
And sadness and strife
Why dream a dream
That’s tainted with trouble
And less than it seems
Why bother bothering
Just for a poem
Or another sad song to sing
Why live a life
Why live a life
The art of suicide
Pretty and clean
Convey’s a theatrical scene
“Alas, I’m gone!” she cried
Ankles displayed
Melodramatically laid
Under the arches
Of moonlight and sky
Suddenly easy
To contemplate why
Why...
Why live a life
That’s painted with pity
And sadness and strife
Why dream a dream
That’s tainted with trouble
And less than it seems
Why bother bothering
Just for a poem
Or another sad song to sing
Why live a life
Why live a life
Life is not like Gloomy Sunday
With a second ending
When the people are disturbed
Well they should be disturbed
Because there’s a story
That ought to be heard
Life is not like Gloomy Sunday
With a second ending
When the people are disturbed
Well they should be disturbed
Because there’s a lesson
That really ought to be learned
The world is full of poets
We don’t need anymore
The world is full of singers
We don’t need anymore
The world is full of lovers
We don’t need anymore...
The art of suicide
Nightgowns and hair
Curls flying every which where
The pain too pure to hide
Bridges of Sighs
Meant to conceal lover’s lies
Under the arches
Of moonlight and ky
Suddenly easy
To contemplate why
Why...
Why live a life
That’s painted with pity
And sadness and strife
Why dream a dream
That’s tainted with trouble
And less than it seems
Why bother bothering
Just for a poem
Or another sad song to sing
Why live a life
Why live a life
The art of suicide
Pretty and clean
Convey’s a theatrical scene
“Alas, I’m gone!” she cried
Ankles displayed
Melodramatically laid
Under the arches
Of moonlight and sky
Suddenly easy
To contemplate why
Why...
Why live a life
That’s painted with pity
And sadness and strife
Why dream a dream
That’s tainted with trouble
And less than it seems
Why bother bothering
Just for a poem
Or another sad song to sing
Why live a life
Why live a life
Life is not like Gloomy Sunday
With a second ending
When the people are disturbed
Well they should be disturbed
Because there’s a story
That ought to be heard
Life is not like Gloomy Sunday
With a second ending
When the people are disturbed
Well they should be disturbed
Because there’s a lesson
That really ought to be learned
The world is full of poets
We don’t need anymore
The world is full of singers
We don’t need anymore
The world is full of lovers
We don’t need anymore...
lunes, 7 de mayo de 2007
Buscando a mara jade
Hace 2 años, conoci durante tres dias a una mujer esplendida durante una xgn, la del 2005 si no recuerdo mal. Ambos nos estrenabamos alli y comparti con ella horas interminables de chat por el general y por privado en el direct conect. Hace dos años me fui sin saber ni su nombre, y desde entonces, he estado buscandola. De vez en cuando aun inicio busquedas intensivas con la esperanza de que google me devuelva la mas minima pista que pueda seguir hasta un nombre verdadero, una direccion de correo, una vieja amiga. Hoy es uno de esos dias, a la antigua usanza: solo yo, mis recuerdos, mi insomnio e irremediable tozudez y la compañia de una grimemberg tostada doble. Hacia que no bebia una buena cerveza, y hacia que no recordaba a marajade de manera tan vívida y salvaje. Dos años despues, supongo que no la olvidare, y en el fondo, mantengo la esperanza de, algun dia, encontrarla de nuevo para decirle, hey, te he echado de menos todo este tiempo.
jueves, 26 de abril de 2007
Divagaciones sin sentido a las tres menos cuarto de la mañana.
Tiempo sin escribir. En parte por que no hay sobre que, en parte por que he estado ocupado.Y mas que lo estare,dia tras dia, con la proximidad de examenes parece que tarde o temprano, deberia tomar las riendas de mi vida.No siempre son faciles las cosas. Pero muchas veces la coplicacion viene de dentro. Escucho extremoduro mientras escribo y pienso en volver a beber.Preferiblemente hoy. La ironia esta en que al menos tirarse a alguien es mas sano para mi higado y mi cerebro.Pero eso podria costarme mas cordura de la que pienso cederle a mi conciencia.
Como si tubiera excedentes XDD
Solo divago, nada con sentido, me siento solo y resuelto a pasar a si una temporada.
Necesito cerveza.
Parece que despues de todo dentro de un año estare haciendo con examenes de optica a las puertas. Y despues...despues lo pensare dentro de un año, demasiadas cosas he cogido ya sin calma y demasiado tiempo he perdido ya.
Como si tubiera excedentes XDD
Solo divago, nada con sentido, me siento solo y resuelto a pasar a si una temporada.
Necesito cerveza.
Parece que despues de todo dentro de un año estare haciendo con examenes de optica a las puertas. Y despues...despues lo pensare dentro de un año, demasiadas cosas he cogido ya sin calma y demasiado tiempo he perdido ya.
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