cuac (si, otra vez, que pasa ¬¬)

Pies cansados, garganta dolorida, y preguntandome hasta que punto he hecho el estupido hoy yendo al quinto pino con las escasas ganas que tenia de ir (que al final se han visto recompensadas por una noche de pies cansados y garganta dolorida mientras me preguntaba hasta que punto estaba haciendo el estupido....ect)

Llamadas perdidas a un movil sin bateria (tube que ponerlo a cargar en el unico enchufe que no daba corriente, en un acto de harta inteligencia por mi parte), sonrrisas forzadas y conversaciones que habia que mantener a flote mientras nos arrastrabamos penosamente por un lugar a la altura de nuestro penoso arrastre.

Todo un cuadro de noche. Durmiendome despierto a golpe de quedarme sordo. Ironias, como siempre.

Mi vida hasta la fecha resumida en una noche.

Preguntandome a mi mismo por que, si detesto hacer lo que no quiero hacer y tener que estar en donde no quiero quedarme, acabo haciendo lo que no quiero en donde no me apetece estar.Ironias. Preguntas. Palabras que se quedan sin decir, preguntas que se quedan sin preguntar y besos que se quedan en el mundo particular y perfecto de la consciencia que imagina lo que nunca reúno el valor para materializar.Las despedidas torpes.Y luego, las preguntas, obvio. Y las respuestas obvias.

Y otra vez a caminar solo hacia ninguna parte.

Mi vida hasta la fecha en una noche.

Asombrosa.

"Mientras el viento te agite los cabellos, y la fina lluvia se agarre a tus pestañas...aun sin tiempo ni esperanza, podria arrancar una oportunidad de las entrañas, y sacrificarla al altar de tus recuerdos soñando arrancar un pensamiento....

"

bah, no me apetece escribir mas XDDD otro dia la pongo entera.

Ahora tengo sueño y he agotado mi paciencia y mi moral para escribir tonterias a estas horas.

Ou yeah, esto es el blog del mundo de los teletubbies.

Autocritica

La de tiempo sin visitar este rincon oscuro. Hoy toca autocritica. Con mi sombrero de arlequin y mi cerveza. Con mi falta de sueño y mi sinceridad de noches escondidas bajo las estrellas. El motivo es, como siempre, uno de esos dias que deberian ser marcados en el calendario como fechas con tal cantidad de acontecimientos que realmente necesitas pararte quieto un minuto a mirar al mundo.A mirarte a ti. Y luego de vuelta al mundo. Y luego de vuelta a ti mientras te preguntas de donde salen todas esas cosas para plantarse en tu vida. La mitad de las veces simplemente se plantan en ella y ya esta. Lo que demuestra que aunque estes encerrado en una habitacion penumbrosa y te dediques a ignorar al mundo con la esperanza de que el haga lo mismo, la vida se las apaña para abrirse camino y darte una o dos complicaciones(parece que se sienta mal si no tienes que hacer) que te saquen de tu bienintencionado retiro filosofico.

Ya lo decia algun poeta. La vida feliz y bucolica y todo eso. Pero bueno. Yo diria que a ese poeta le faltaba perspectiva y le sobraba soledad. Quizas solo soñaba, como todos. Y escribia, como algunos, con la esperanza de que sus ilusiones de tranquilidad existieran en algun lugar, aun en su propia mente, o donde quiera que existe todo lo que no existe.

Dicho de otro modo....supongo que es logico que uno tenga un amago de vida, haga cosas, y cuando pasa un tiempo, las cosas causadas por las cosas que hizo causen a su vez nuevas cosas en su vida. Llamalo efecto boomerang. Tambien puedes llamarlo estupidez, es posible que tambien lo sea. Supongo que sera aquello que le llames. Es curioso el poder de los nombres, dada la escasa precision de las palabras.


Ahora es cuando dejo el desbarre y empiezo la autocritica. Tanto tiempo mirando al mundo, va tocando mirarme a mi. Es peligroso, y da miedo, pero supongo que eso solo lo situa en la lista de mis miedos a batir. Va tocando que caiga.Ademas me siento egocentrico. entre otras cosas.

La realidad....es que mi exito academico es bastante exiguo, el que le dedique mas bien nada de atencion a esos menesteres, es sin duda una causa, pero tambien es un efecto, y una consecuencia. Hace tanto que no estudio ni presto realmente atencion a nada en condiciones, que la verdad no se si me acuerdo de como se hace. Soy la sombra de mi mismo con tan solo 20 años. Que cosas, yo que no esperaba vivir tanto y me encuentro con que quizas envejecí demasiado deprisa al no hacerlo.
Asique supongo que seguramente ya este muerto de algun modo despues de todo.
Eso me situa en una posicion complicada. Las cosas que se terminan solo tienen dos opciones....volver a empezar, o desaparecer para siempre.
He decidido no desaparecer hace tiempo. Asique solo queda una opcion. Supongo que es a lo que estoy.

Intentando aclarar la mi eterna e interna confusion....la verdad es que me salio el tiro por la culata. Cada vez tengo menos claro lo poco claro que tenia. Pero aun asi tengo claro que no tengo nada claro. Eso es un comienzo.

Almenos es mas de lo que tenia hasta ahora.

La direccion de mi vida, para no variar, es tan incierta como mi destino cada vez que salgo a dar una vuelta. Ni la se yo. ni la sabe nadie. Son solo un puñado de matices cambiantes en un caleidoscopio de cachitos de opciones inciertas.

Pues si que vamos avanzando.

Almenos he decidido que despues de todo, dedicare mi vida al arte, en general. Tantos años haciendolo y es ahora que me doi cuenta de que en realidad no puedo evitarlo, por que simplemente, forma parte de mi, como el lenguaje, como los recuerdos, como los sueños. Realmente no creo que pudiera vivir sin hacerlo. No sin castrar la poca parte de mi que se que es mia todavia y arrojarla con el resto del caos reinante, al olvido cambiante de la locura.De alguna forma de locura. A veces me siento en una isla que pierde terreno. Asique supongo que agarrarse al unico tronco que siempre ha estado en la isla, es una buena opcion.

Por otra parte, la verdad es que soy bastante mediocre en todo. Como compositor soy mediocre, y dependo demasiado de momentos breves de inspiracion, de motivos arañados al tiempo, el alcohol y la tristeza. A la noche.Es como salir a por bayas al bosque y venir de vez en cuando con alguna que de todos modos no sabes como convertir en una buena mermelada. Acaba quedando algo mas o menos pastoso que se le parece, pero no sabes si el exito se debe a la suerte, a la baya, o a que despues de todo no eres tan mal cocinero.

Solo que me considero un cocinero mediocre. Casi nunca estoy completamente satisfecho con el resultado, y si lo estoy, me parece tan raro que lo haya hecho yo, que enseguida me dare cuenta de que desentona con el resto por que el resto seguramente sera una mierda. Esperemos que retomar los libros arregle almenos en parte ese problema.Ademas todo lo que hago me suena igual. Es como si intentara aproximarme a la misma idea con cientos de adaptaciones, buscando la definitiva. Todo igual, todo distinto y nada completamente acertado.

En la pintura, otro tanto de lo mismo, solo que el hecho de no haber empezado en serio hasta hace algunos meses, me otorga lo contrario que los diez años ofrendando melodias a la soledad, a la musica, a la noche. Falta terrible de practica. Asique a demas de mediocre, suele ser cutre, lento, torpe y frustrante. Supongo que no me quedan muchas mas opciones que la paciencia y la perseverancia para quizas algun dia hacer algo mas o menos decente. Pero aspirar a la genialidad sigue siendo complicado.Quizas tengan razon y me exija demasiado. Pero aun asi me niego a pasar sin pena ni gloria a engrosar las listas de la mediocridad. Si voi a quedarme aqui hare algo realmente bien, o morire intentandolo.
Supongo que es mas probable lo ultimo.Pero soy un tozudo.

Asique cada dia pinto almenos una obra nueva. cada semana compongo almenos un boceto de algo.
cada cierto tiempo intento escribir algo.

Cierto compositor me dijo una vez que mientras no me decidiera por un solo campo estaria condenado a la mediocridad en todos. En realidad solo se referia a que tocaba demasiados instrumentos, y eso me impedia ser realmente bueno en alguno.

Personalmente creo que se equivocaba. Era de hecho realmente bueno en almenos uno. Y a diferencia de el, no concibo el arte en parcelas, y desdeluego, nunca lo considere un gran compositor XDDD. El arte es arte. sin mas. El medio no deja de ser accidental, como una persona con muchos trajes y colores de pelo distintos, aunque se cambie de sexo, o cambie de edad, no deja de ser la misma persona. Y, aunque se que quizas deberia restringirlo. Simplemente no puedo. Es como pedirme que me corte una pierna o un brazo para que el otro funcione mejor.

Tengo toda una vida para demostrarme que tengo razon. Pero lo cierto es que las cartas juegan a su favor por el momento, y el tiempo juega en mi contra. De todos modos, aunque sea cierto... las cosas solo son imposibles hasta que alguien las hace y los caminos infranqueables hasta que alguien los cruza. De eso se trata al final. De ir mas alla, cada vez un poco mas. Sobra gente para andar por caminos conocidos. Pero como se dice, los caminos que alguien ya ha seguido solo te llevaran a lugares donde alguien ya ha estado.

Una vez mas en tierra de nadie.

Pero a pesar de toda la chachara esperanzadora, sigo estando solo en ninguna parte, sin hacer nada realmente relevante y sin avanzar realmente hacia ningun lado, por uno u otro motivo, mientras el tiempo pasa y tengo que admitir que es posible que despues de todo, mi viaje quizas no lleve a ninguna parte.

Que planazo.

Luego estan mis miedos. Mis queridos miedos. Tanta costumbre de usarlos como excusa para justificarlos a si mismo en un bucle interminable, que he acabado por cogerles cariño. Hasta les he puesto nombre. Y ha sido un acierto, por que una vez nombrados puedo ir sistematicamente a cargarmelos, uno tras otro. No moriran. Pero tampoco pienso dejar que me maten.

El miedo al destino, no tanto por que exista como por que el mio se supone que es precisamente uno de los que peor llevo (ironicamente). Pasar toda mi vida solo.
Vale. Morire solo. Eso lo tengo asumido. En realidad, todos lo hacemos, asique el hecho de que, ademas, posiblemente no tenga compañia, tampoco me quita el sueño.
Pero vivir solo. Es otra historia.
Conozco de sobra la soledad. Muchos años acostumbrandonos el uno al otro. Y, al final, descubres que ademas de compañia, te da libertad. Mi bienquerida libertad. Por eso me cuesta tanto pegarme realmente a alguien, entre otras cosas, supongo. La costumbre me ha hecho tosco para el mundo y el mundo es tosco para mi.La soledad es como la oscuridad, como tantas otras cosas, mi forma natural, y es dificil cambiar eso. Tampoco quiero.
Eso no significa que quiera estar solo, realmente...es mas bien que no se estar de otra forma.
Las alternativas son intentarlo para fracasar una y otra vez. Intentarlo por que tengo miedo de que sea realmente mi destino. Intento negar un destino que no se si existe porque le tengo miedo.Y al hacerlo, al intentarlo, seguramente estoy labrando ese mismo destino. La pescadilla que se muerde la cola. Intento desesperadamente estar con alguien para no estar solo y al intentarlo desesperadamente solo consigo desencantarme mas cada vez.

Son dos miedos tan complejos que no se ni como abordarlos, tan arraigados que realmente dudo que pueda extirparlos. Especialmente el destino. No tengo una fe real en un destino.Pero por mucho que razone conmigomismo, no consigo creerme realmente mis propios razonamientos. no por que sean falsos. O poco contundentes. Supongo que solo por que tengo miedo y me gusta la otra cara de la moneda. No quiero quedarme sin una cara por escoger la otra.

La unica esperanza es que alguien me ayude a sacarmelo de encima. Realmente yo no puedo hacerlo solo. Es ironico que solo otra persona pueda sacarme el miedo a estar con otra persona.

Tambien es improbable.

No he tenido muchas novias, vale. Pero las suficientes como para darme cuenta de que no me gusta la parte del final, cuando me canso, o se cansan.Sobretodo cuando me canso. La verdad no estoy seguro de que compense la felicidad con el dolor y el remordimiento. Cuanto menos daño intento hacerle a la poca gente que quiero, mas daño acabo haciendo. Demasiado rudo para el mundo, como un violinista con guantes de soldar. Y por mucho que digan la intencion sola no basta.

Las suficientes tambien como para ver que no he querido mas que a la mitad, y aun esas, solo las buscaba en mi eterno afan de mitigar la soledad con el amor. Tan errado.

Y ahora, mientras intento acabar con almenos uno de los dos miedos. El miedo a la soledad tan apreciada, quedandome solo a proposito, dedicando mi vida por entero al arte y a hacer algo util de ella mas alla de simplemente dejar pasar el tiempo entre un fracaso y el siguiente mientras se extinguen mi voluntad y mis pocas ganas de vivir...acabo haciendo lo unico que realmente no considero prudente.

Y encima sin querer(toda la noche pensando....no hagas ninguna estupideeez, no hagas ninguna estupideeez....y al final nisiquiera tenia constancia del tiempo).

Voy y me enamoro como un tonto. pura y cruda realidad. Aunque no se a donde va la cosa, mi intencion de distanciarme se vio considerablemente mermada, y alla he ido de cabeza, a por la relaccion mas complicada que podia encontrar. Lejos de mi ideal. Lejos de mi vida. Lejos de mi lugar habitual de residencia. Lejos, en fin, de todo. Pero siendo tan distinta de lo que escogeria para mi, tiene seguramente mas de lo que nunca pediria. Y lo peor, es que en realidad, llevo enamorandome años. y nunca me habia dado cuenta de que desde aquel dia en el autobus, realmente la consideraba como una opcion que, aunque improbable...me habria gustado intentar.

Pero mas miedos rondan mi cabeza...el miedo a no merecer realmente a nadie por que, despues de todo, seguramente sea un poco hijo de puta, con o sin intencion.

Miedo al fracaso, y aun mayor, miedo al triunfo.

Miedo a la cobardia.,al tiempo, a la mediocridad, a perder definitivamente la cordura.

A descubrir que mi vida se me escapo entre los dedos mientras intentaba agarrarla.

Miedo, a que, al final, sea mi propio miedo el que me haga perder la vida preocupandome del propio miedo.


Entrada larga la de hoy.Como siempre, insatisfactoria e ininteligible. A veces pienso que no soy capaz de expresar las cosas por que realmente no existen aun palabras para ellas lo bastante apropiadas.