Remoloneando por la mañana para no tener que ir a clase, con la excusa de estar enfermo, parece que el dia me ha lanzado un ultimatum...asi que quieres estar enfermo eh? asi sea.... y enfermo me hayo en mi camita, despues de una cena algo desastrosa entre estornudos y decisiones tan complicadas como comer o respirar. Menudo desastre. Buen dia para pensar, como tantos otros, ultimamente. Aunque no se que pensar, la verdad, que diantres importa, a fin de cuentas. Nos pasamos la vida pensando en como seria nuestra vida de ser distinta, pero cuando me paro a pensar en mi propia vida, me asalta ese sentimiento de cuando te dan ganas de reir y llorar a la vez.
Tantas veces la perdi de vista ya! Es complicado, solo tenemos una, y no se pueden usar trucos como en un juego de rol para pc, ni cargar una partida anterior para probar mas de una opcion, ni deshacer cuando no te gusta lo hecho. Se hace lo que se hace una vez y despues, solo queda apechugar. Por eso pensamos, supongo.
Si tienes la mala suerte de tener un destino al acecho, tanto bueno como malo, habras condenado tu vida a pasarla esperando a que se cumpla o huyendo para que no lo haga, y en el fondo, haciendo ambas cosas, pero olvidaras vivir en el espejismo de perseguir una quimera.
Sino...bueno, quedan tantas quimeras para confundirte! desde sueños a esperanzas, ilusiones y consejos...es complicado no desviarse del camino cuando todo lo que sabes de el es que "el camino" no es mas que una metafora. Metaforas inciertas para futuros inciertos, esculpidas por hombres con tan poca certeza del mañana como nosotros... Vagando a ciegas por este mundo moribundo entre verdades universales tan cerradas que se pagan con muerte las faltas de fe y con mentiras tan maquilladas que vuelven millonarios a quienes las venden. La gente compra mentiras por que prefiere un camino falso a buscar por la oscuridad a sabiendas de que no hay nada que encontrar.
Yo no se que quiero. Todo, nada... y mientras espero las cosas se desmoronan por falta de atencion y determinacion.
Bonito plan.
martes, 11 de diciembre de 2007
domingo, 14 de octubre de 2007
Frustracion
ñalksdjflasñdkjfljeiowuqpuwerhlñhlkjhañsdjkfxzcnbbz,xcmvbjdjklcxnxjpoiuwpqoijfñdlksajdovijvoqpwierjlkañsdjfnbv
He dicho.
Los motivos no son nada que me apetezca explicar...
He dicho.
Los motivos no son nada que me apetezca explicar...
domingo, 7 de octubre de 2007
De la nulidad y otras historias
Hoy ha sido uno de esos dias largos en los que esperas con impaciencia encontrar algun lugar, en tiempo y espacio para poder descansar, mientras te preguntas que diablos tenias en la cabeza cuando se te ocurrio embarcarte en semejante viaje. Tambien ha sido uno de esos dias en que me pregunto que pinto en lugares en los que realmente no quiero estar. Y ha sido un dia con un dolor de cabeza casi eterno.No se por que.Tampoco creo que importe.
Por una parte, una pequeña criaturita. supongo que una prima o sobrina o algo asi, dos años, pelo rizo y mirada traviesa correteando por una cerveceria llamada "cafe manuel maria" por algun motivo que no alcanzo a comprender del todo (lo de cafe, quiero decir). Juegos de niños y conversaciones de adultos. Curiosa combinacion.
Despues se fueron los niños y solo quedaron las conversaciones de adultos, que para cuando termino la comida giraban en torno a la nulidad matrimonial por parte de la iglesia. Un cura usando argumentos de ciencia para defender una postura de fe. Curiosa combinacion.
Al final, entre todo lo pensado, solo subyacen dos cosas... el dolor de cabeza y la sensacion de que ni dios ni los hombres deberian tener mucho que ver con el matrimonio.
Pero en este mundo ambos se meten en todo, a veces creo que por aburrimiento.
Eso explica los divorcios, supongo.
Un dia largo el de hoy, y solo me llevare a la almohada la sensacion de que hoy el mundo me ha marcado una derrota.
Por una parte, una pequeña criaturita. supongo que una prima o sobrina o algo asi, dos años, pelo rizo y mirada traviesa correteando por una cerveceria llamada "cafe manuel maria" por algun motivo que no alcanzo a comprender del todo (lo de cafe, quiero decir). Juegos de niños y conversaciones de adultos. Curiosa combinacion.
Despues se fueron los niños y solo quedaron las conversaciones de adultos, que para cuando termino la comida giraban en torno a la nulidad matrimonial por parte de la iglesia. Un cura usando argumentos de ciencia para defender una postura de fe. Curiosa combinacion.
Al final, entre todo lo pensado, solo subyacen dos cosas... el dolor de cabeza y la sensacion de que ni dios ni los hombres deberian tener mucho que ver con el matrimonio.
Pero en este mundo ambos se meten en todo, a veces creo que por aburrimiento.
Eso explica los divorcios, supongo.
Un dia largo el de hoy, y solo me llevare a la almohada la sensacion de que hoy el mundo me ha marcado una derrota.
sábado, 6 de octubre de 2007
El peso del alcohol que falta.
Demasiado pronto para tener cerveza en algun lugar de esta casa, llego la noche del viernes, y se fue para dar paso a un sabado que dejo el sabor agridulce de los recuerdos que solo es razonable mirar con una copa cerca. Tanta gente esfumada con los años que de repente me siento viejo. Bueno, mas viejo que de costumbre. Hace poco me encontre pensando mientras miraba una esquela que seguramente te das cuenta de lo viejo que eres cuando empiezas a buscar en las esquelas los nombres de conocidos y amigos. No buscaba a nadie en esa ocasion, ni mucho menos, pero tampoco me di cuenta de que despues de todo todos tenemos amigos muertos mucho antes de que tengamos tiempo para pararnos a considerar lo viejos que somos. La diferencia esta en que no los buscas en las esquelas, supongo.
De todos modos, no solo los muertos pesan. Pesan tambien los desaparecidos, esa gente de la que un buen dia, dejas de tener noticias para no volver a tenerlas nunca mas. Es curioso. Puedes haber pasado la infancia con alguien y un buen dia descubres que hace años que ni te acuerdas de su nombre.
Nunca te olvidare es una promesa peligrosa en los tiempos que corren.
Pero bueno, a quien le importan las promesas ya.
De todos modos, no solo los muertos pesan. Pesan tambien los desaparecidos, esa gente de la que un buen dia, dejas de tener noticias para no volver a tenerlas nunca mas. Es curioso. Puedes haber pasado la infancia con alguien y un buen dia descubres que hace años que ni te acuerdas de su nombre.
Nunca te olvidare es una promesa peligrosa en los tiempos que corren.
Pero bueno, a quien le importan las promesas ya.
jueves, 27 de septiembre de 2007
Contra el viento
No he bebido aun lo bastante como para escribir nada coherente, pero posiblemente lo haga en poco tiempo, apurando la, curiosamente, ultima cerveza que quedaba. Una mahou, curiosamente tambien. Ni hecho a proposito habria quedado tan bien. Los codos destrozados contra la mesa, ahora sobre la primera cosa que encontre cerca para amortiguar la presion....a saber...una caja de pañuelos (que esta dando asombroso buen resultado) y un calcetin (XD)(no tan buenos resultados, que conste).
Mis listas de reproduccion una detras de otra, para lo que pretendo sea una jornada, aunque no larga(por que la verdad pretendo acostarme relativamente temprano)si lo bastante larga como para permitirme llegar como minimo a las canciones de viaje.
Apenas un rato hace que me despedi por hoy, obviando frases que prefiero no decir, cada una por sus motivos, y evitando tomar conciencia del tiempo que voi a pasar sin verla. Tengo un mes para asimilarlo. Ciertamente no es mucho tiempo ni sera la primera vez que estoy en circunstancias similares, pero de algun modo (sera que me hago viejo) se me antoja mas complicado de lo que cabria esperar a estas alturas. Como si tubiera eleccion. Asique una vez mas, toca mover ficha, hasta que el tiempo y las acciones vayan acercando circunstancias mas propicias, y, mientras intento acostumbrarme a su ausencia, no puedo evitar pensar que deberia acostumbrarme a acostumbrarme, por que, de seguir asi, no sera la ultima vez ni posiblemente la peor. A fin de cuentas, ambos lo escogimos asi, asique ser consecuentes es lo minimo que se puede hacer.
Por otro lado, tampoco puedo dejar de pensar que tiene sus ventajas. A fuerza de estar lejos, cuando dejemos de estarlo la consciencia de la falta de tiempo hara mas preciosos los momentos, los minutos y las horas, al tiempo que ambos conservamos de forma sencilla nuestra independencia, nuestra vida, y evitamos caer demasiado pronto en la inevitable rutina de la costumbre que con tantas cosas buenas ha dado al traste (en parte por que la gente asi lo ha querido, supongo)
Asique intentaremos aferrarnos a las excusas que podamos, aunque a veces piense que quizas preferiria la rutina de la costumbre con ella que la inestabilidad de mi vida solo.Aunque a veces, como ahora, brillen algunas estrellas alla a lo lejos y piense.Y ya de paso, pues se cuelan cosas en la memoria de mi retina, mientras intento refrescarme la memoria con las conclusiones que me han traido hasta aqui y me pregunto en que momento volvi a encontrar la direccion, con la esperanza de saberlo reconocer la proxima vez que la pierda.
Y las horas van pasando, y tras una conversacion con lorena en la que intentaba explicarle que despues de todo, el mundo no tiene sentido ni nada realmente espectacular que merezca una vida, no, pero al final todo se reduce al tiempo que tienes y lo que quieres hacer con el, y a un puñado de decisiones que son las que al final, le dan el sentido que ella de por si, no tiene, pero lo hago como siempre, con palabras imprecisas, y un poco a tropezones, por que, aunque se me de mejor lo de hablar con la gente, sigue sin ser mi punto fuerte, y las palabras siguen pareciendome huecas e insuficientes para abarcar los conceptos. Luego esta que tampoco me expreso muy alla, vale.
Lo que justifica por ejemplo que a estas alturas aun no le dijera que la verdad es que la voi a echar de menos.
Pero no mucho mas de lo que ya lo hacia.
Mis listas de reproduccion una detras de otra, para lo que pretendo sea una jornada, aunque no larga(por que la verdad pretendo acostarme relativamente temprano)si lo bastante larga como para permitirme llegar como minimo a las canciones de viaje.
Apenas un rato hace que me despedi por hoy, obviando frases que prefiero no decir, cada una por sus motivos, y evitando tomar conciencia del tiempo que voi a pasar sin verla. Tengo un mes para asimilarlo. Ciertamente no es mucho tiempo ni sera la primera vez que estoy en circunstancias similares, pero de algun modo (sera que me hago viejo) se me antoja mas complicado de lo que cabria esperar a estas alturas. Como si tubiera eleccion. Asique una vez mas, toca mover ficha, hasta que el tiempo y las acciones vayan acercando circunstancias mas propicias, y, mientras intento acostumbrarme a su ausencia, no puedo evitar pensar que deberia acostumbrarme a acostumbrarme, por que, de seguir asi, no sera la ultima vez ni posiblemente la peor. A fin de cuentas, ambos lo escogimos asi, asique ser consecuentes es lo minimo que se puede hacer.
Por otro lado, tampoco puedo dejar de pensar que tiene sus ventajas. A fuerza de estar lejos, cuando dejemos de estarlo la consciencia de la falta de tiempo hara mas preciosos los momentos, los minutos y las horas, al tiempo que ambos conservamos de forma sencilla nuestra independencia, nuestra vida, y evitamos caer demasiado pronto en la inevitable rutina de la costumbre que con tantas cosas buenas ha dado al traste (en parte por que la gente asi lo ha querido, supongo)
Asique intentaremos aferrarnos a las excusas que podamos, aunque a veces piense que quizas preferiria la rutina de la costumbre con ella que la inestabilidad de mi vida solo.Aunque a veces, como ahora, brillen algunas estrellas alla a lo lejos y piense.Y ya de paso, pues se cuelan cosas en la memoria de mi retina, mientras intento refrescarme la memoria con las conclusiones que me han traido hasta aqui y me pregunto en que momento volvi a encontrar la direccion, con la esperanza de saberlo reconocer la proxima vez que la pierda.
Y las horas van pasando, y tras una conversacion con lorena en la que intentaba explicarle que despues de todo, el mundo no tiene sentido ni nada realmente espectacular que merezca una vida, no, pero al final todo se reduce al tiempo que tienes y lo que quieres hacer con el, y a un puñado de decisiones que son las que al final, le dan el sentido que ella de por si, no tiene, pero lo hago como siempre, con palabras imprecisas, y un poco a tropezones, por que, aunque se me de mejor lo de hablar con la gente, sigue sin ser mi punto fuerte, y las palabras siguen pareciendome huecas e insuficientes para abarcar los conceptos. Luego esta que tampoco me expreso muy alla, vale.
Lo que justifica por ejemplo que a estas alturas aun no le dijera que la verdad es que la voi a echar de menos.
Pero no mucho mas de lo que ya lo hacia.
sábado, 22 de septiembre de 2007
La parabola de los canelones que estaban mucho mejores frios.
Esto va de camino de ser otro fin de semana redondo, como el que hace no mucho pase en oviedo. Ayer una tarde genial,con helado, vistas preciosas, una cena genial, una pelicula preciosa (si se que repito palabras y queXD) y una conversacion curiosa e interesante. Hoy de algun modo me las apañe para decirle que se pasara por aqui a la responsable de semejantes dias, y una vez mas, una tarde genial...aunque mas breve de lo que me gustaria.
Con los restos de la cerveza en el vaso, mi querido gorro de arlequin en la cabeza(que quede claro que soy un poco payaso...XDD), con una buena lista de reproduccion y sin luz (hoy hasta se ven algunas estrellas), acometo de nuevo este pseudodiario con una entrada mas plagada de esas cosas que tengo en la cabeza cuando bebo una cerveza en semejantes circunstancias. Preguntas, respuestas, lo tipico....
Las preguntas de esta tanda son menos existenciales de lo que cabria esperar, la verdad, del mismo modo que el blog empieza a perder quizas su espiritu para convertirse en algo mas parecido al diario de un adolescente en celo. Pero bueno, realmente me siento mas como un adolescente en celo, supongo.
Podriamos empezar a preguntarnos "oooh me quiere, no me quiere" y deshojar la margarita de mis pensamientos hasta que capa tras capa llegaramos al cogollo de mi conciencia depresiva natural, para poder asi escribir una entrada mas acorde con el panorama general que me caracteriza. Pero, a decir verdad, empiezo a considerar que quizas es posible una vida sin semejantes dilemas en la que no este solo como algo posible. Asique para variar haremos acopio de esperanza rabuñando comodines en la partida de poker con mis temores hasta tener una mano entera llena de ellos y poder sonrreir sabiendo que, pase lo que pase, mis cartas son buenas.
Quizas me precipito, no seria la primera vez, y seguramente tampoco la ultima (aunque mis precipitaciones suelen tener mejor resultado que mis contenciones, si echo la vista atras, xo eno...), pese a mis denodados esfuerzos por contener un poco mi impulsividad bohemia standar para hacer algo mas productivo con mi vida que simplemente dar bandazos por el mundo hasta morir joven solo y tirado en algun lugar desconocido. Por ejemplo, tener una vida. Empeño que llevo una buena temporada intentando, y poco a poco, parece que voi consiguiendo. Supongo que esto empieza a parecerse a una almenos. Tengo cosas que hacer, algo parecido a algun tipo de finalidad, algunos planes,ciertas ganas de hacer algo productivo con mi vida mas alla de simplemente vivirla y alguien genial con quien hacerlo(al menos de momento, pero para variar, no me preocupa demasiado la caducidad). Cuando imaginaba como deberia ser una vida, las cosas iban por ahi.
No voi a echar cohetes, tengo una vida en potencia transformandose en una vida en acto, xo sigue siendo mayormente una vida en potencia, y como tal, aun quedan muchas cosas por concretar y hacer antes de poder decir...hey...parece que he tenido cierto exito en mi pequeña gran empresa... Y aun despues, bueno...queda toda una vida por vivirse, lo cual implica tambien mucho trabajo y cosas por concretar y hacer(de eso se trata despues de todo XD). Pero ahora, con el olor de una mujer maravillosa flotando aun en el aire, no puedo menos que pensar que, despues de todo, he tenido cierto exito.
Podria preguntarme ciertamente cual sera su opinion al respecto, y agarrarme a la eterna duda y desconfianza, imposibles de desarraigar ya. Recordar que cuanto mas alto vuelas mas piñazo te das cuando te caes. (la fisica se cumple incluso en los reinos de la retorica figurada, parece...) Podria creer que la espantare con mi precipitada forma de hacer las cosas, la cansare a base de ser un poco pesado (o mucho, directamente). Preguntarme si no lo estare haciendo ya.
Pero, para variar, no tengo miedo. Me siento querido y creo que no tengo que demostrarle mucho mas lo que hay por mi parte para que ella tambien se sienta querida. Si me precipito o fuerzo un poco las cosas (cosa que seguramente haga a veces, supongo) creo que sabra perdonarme la impaciencia y toda la variedad de pequeñas estupideces que pueda llegar a hacer intentando hacerlo todo del mejor modo posible.
Sep...volando alto aseguras una caida mas dura. Pero nunca me gusto contenerme, y si ese es el riesgo a correr por ir todo lo lejos que pueda. Bueno, supongo que merece la pena. Y si caigo, con el recuerdo de lo lejos que llegue a ir, me levantare, con aun mas fuerza que antes, hasta que al fin, no caiga ya nunca mas.
Hoy es el primer dia del resto de tu vida.
Hagamos que sea buena.
Con los restos de la cerveza en el vaso, mi querido gorro de arlequin en la cabeza(que quede claro que soy un poco payaso...XDD), con una buena lista de reproduccion y sin luz (hoy hasta se ven algunas estrellas), acometo de nuevo este pseudodiario con una entrada mas plagada de esas cosas que tengo en la cabeza cuando bebo una cerveza en semejantes circunstancias. Preguntas, respuestas, lo tipico....
Las preguntas de esta tanda son menos existenciales de lo que cabria esperar, la verdad, del mismo modo que el blog empieza a perder quizas su espiritu para convertirse en algo mas parecido al diario de un adolescente en celo. Pero bueno, realmente me siento mas como un adolescente en celo, supongo.
Podriamos empezar a preguntarnos "oooh me quiere, no me quiere" y deshojar la margarita de mis pensamientos hasta que capa tras capa llegaramos al cogollo de mi conciencia depresiva natural, para poder asi escribir una entrada mas acorde con el panorama general que me caracteriza. Pero, a decir verdad, empiezo a considerar que quizas es posible una vida sin semejantes dilemas en la que no este solo como algo posible. Asique para variar haremos acopio de esperanza rabuñando comodines en la partida de poker con mis temores hasta tener una mano entera llena de ellos y poder sonrreir sabiendo que, pase lo que pase, mis cartas son buenas.
Quizas me precipito, no seria la primera vez, y seguramente tampoco la ultima (aunque mis precipitaciones suelen tener mejor resultado que mis contenciones, si echo la vista atras, xo eno...), pese a mis denodados esfuerzos por contener un poco mi impulsividad bohemia standar para hacer algo mas productivo con mi vida que simplemente dar bandazos por el mundo hasta morir joven solo y tirado en algun lugar desconocido. Por ejemplo, tener una vida. Empeño que llevo una buena temporada intentando, y poco a poco, parece que voi consiguiendo. Supongo que esto empieza a parecerse a una almenos. Tengo cosas que hacer, algo parecido a algun tipo de finalidad, algunos planes,ciertas ganas de hacer algo productivo con mi vida mas alla de simplemente vivirla y alguien genial con quien hacerlo(al menos de momento, pero para variar, no me preocupa demasiado la caducidad). Cuando imaginaba como deberia ser una vida, las cosas iban por ahi.
No voi a echar cohetes, tengo una vida en potencia transformandose en una vida en acto, xo sigue siendo mayormente una vida en potencia, y como tal, aun quedan muchas cosas por concretar y hacer antes de poder decir...hey...parece que he tenido cierto exito en mi pequeña gran empresa... Y aun despues, bueno...queda toda una vida por vivirse, lo cual implica tambien mucho trabajo y cosas por concretar y hacer(de eso se trata despues de todo XD). Pero ahora, con el olor de una mujer maravillosa flotando aun en el aire, no puedo menos que pensar que, despues de todo, he tenido cierto exito.
Podria preguntarme ciertamente cual sera su opinion al respecto, y agarrarme a la eterna duda y desconfianza, imposibles de desarraigar ya. Recordar que cuanto mas alto vuelas mas piñazo te das cuando te caes. (la fisica se cumple incluso en los reinos de la retorica figurada, parece...) Podria creer que la espantare con mi precipitada forma de hacer las cosas, la cansare a base de ser un poco pesado (o mucho, directamente). Preguntarme si no lo estare haciendo ya.
Pero, para variar, no tengo miedo. Me siento querido y creo que no tengo que demostrarle mucho mas lo que hay por mi parte para que ella tambien se sienta querida. Si me precipito o fuerzo un poco las cosas (cosa que seguramente haga a veces, supongo) creo que sabra perdonarme la impaciencia y toda la variedad de pequeñas estupideces que pueda llegar a hacer intentando hacerlo todo del mejor modo posible.
Sep...volando alto aseguras una caida mas dura. Pero nunca me gusto contenerme, y si ese es el riesgo a correr por ir todo lo lejos que pueda. Bueno, supongo que merece la pena. Y si caigo, con el recuerdo de lo lejos que llegue a ir, me levantare, con aun mas fuerza que antes, hasta que al fin, no caiga ya nunca mas.
Hoy es el primer dia del resto de tu vida.
Hagamos que sea buena.
martes, 18 de septiembre de 2007
A place called home.
Well, it's not hard to see
Anyone who looks at me
Knows I am just a rolling stone
Never landing anyplace to call my own
To call my own
Well, it seems like so long ago
But it really ain't you know
I started out a crazy kid
Miracle I made it through the things I did
The things I did
Someday I'll go where there ain't no rain or snow
‘Til then, I travel alone
And I make my bed with the stars above my head
And dream of a place called home
I had a chance to settle down
Get a job and live in town
Work in some old factory
I never liked the foreman standing over me
Over me
Oh I’d rather walk a winding road
Rather know the things I know
See the world with my own eyes
No regrets, no looking back, no goodbyes
No goodbyes
Someday I'll go where there ain't no rain or snow
‘Til then, I travel alone
And I make my bed with the stars above my head
And I dream of a place called home
Una de las muchas canciones de viaje, aunque especialmente significativa para mi. Tantas y tantas veces con ese pensamiento a mis espaldas mientras dejaba ciudades tras mis pasos y encaraba el horizonte sin rumbo particularmente determinado, mientras deambulaba por calles desconocidas y conocidas, en las caminatas nocturnas, en largas noches de cerveza...Hoy retomado en una caminata por lugo.
"algun dia ire donde no hay lluvia ni nieve
hasta entonces, viajo solo
y hago mi cama con las estrellas sobre mi cabeza
mientras sueño con un lugar llamado hogar"
Un lugar llamado hogar...quiza algun dia encuentre algo asi.
Dejando aun lado una divagacion que podria llenar muchos parrafos para otro dia, retomo la divagacion de ayer... dias geniales en oviedo, vagamente empañados por mi torpeza e inherente caracter solitario, y todas esas cosas que mayormente pertenecen a mi persona y a la falta de costumbre(supongo). Un par de alemanes francamente simpaticos, una pareja de personajes tambien francamente simpaticos y una mujer genial que se las apañó para convertir lo que normalmente serian ganas de irme cuanto antes en ganas de quedarme todo lo posible, por resumirlo rapida y toscamente.
Dias geniales, noches geniales, todo genial. Luego bueno. Mi vida es otra, y por muy facil que sea acostumbrarse a lo bueno, lo unico que pasa despues es que el batacazo es mas grande, asique supongo que mea culpa por no haberlo visto venir.
Anyone who looks at me
Knows I am just a rolling stone
Never landing anyplace to call my own
To call my own
Well, it seems like so long ago
But it really ain't you know
I started out a crazy kid
Miracle I made it through the things I did
The things I did
Someday I'll go where there ain't no rain or snow
‘Til then, I travel alone
And I make my bed with the stars above my head
And dream of a place called home
I had a chance to settle down
Get a job and live in town
Work in some old factory
I never liked the foreman standing over me
Over me
Oh I’d rather walk a winding road
Rather know the things I know
See the world with my own eyes
No regrets, no looking back, no goodbyes
No goodbyes
Someday I'll go where there ain't no rain or snow
‘Til then, I travel alone
And I make my bed with the stars above my head
And I dream of a place called home
Una de las muchas canciones de viaje, aunque especialmente significativa para mi. Tantas y tantas veces con ese pensamiento a mis espaldas mientras dejaba ciudades tras mis pasos y encaraba el horizonte sin rumbo particularmente determinado, mientras deambulaba por calles desconocidas y conocidas, en las caminatas nocturnas, en largas noches de cerveza...Hoy retomado en una caminata por lugo.
"algun dia ire donde no hay lluvia ni nieve
hasta entonces, viajo solo
y hago mi cama con las estrellas sobre mi cabeza
mientras sueño con un lugar llamado hogar"
Un lugar llamado hogar...quiza algun dia encuentre algo asi.
Dejando aun lado una divagacion que podria llenar muchos parrafos para otro dia, retomo la divagacion de ayer... dias geniales en oviedo, vagamente empañados por mi torpeza e inherente caracter solitario, y todas esas cosas que mayormente pertenecen a mi persona y a la falta de costumbre(supongo). Un par de alemanes francamente simpaticos, una pareja de personajes tambien francamente simpaticos y una mujer genial que se las apañó para convertir lo que normalmente serian ganas de irme cuanto antes en ganas de quedarme todo lo posible, por resumirlo rapida y toscamente.
Dias geniales, noches geniales, todo genial. Luego bueno. Mi vida es otra, y por muy facil que sea acostumbrarse a lo bueno, lo unico que pasa despues es que el batacazo es mas grande, asique supongo que mea culpa por no haberlo visto venir.
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