La parabola de los canelones que estaban mucho mejores frios.

Esto va de camino de ser otro fin de semana redondo, como el que hace no mucho pase en oviedo. Ayer una tarde genial,con helado, vistas preciosas, una cena genial, una pelicula preciosa (si se que repito palabras y queXD) y una conversacion curiosa e interesante. Hoy de algun modo me las apañe para decirle que se pasara por aqui a la responsable de semejantes dias, y una vez mas, una tarde genial...aunque mas breve de lo que me gustaria.

Con los restos de la cerveza en el vaso, mi querido gorro de arlequin en la cabeza(que quede claro que soy un poco payaso...XDD), con una buena lista de reproduccion y sin luz (hoy hasta se ven algunas estrellas), acometo de nuevo este pseudodiario con una entrada mas plagada de esas cosas que tengo en la cabeza cuando bebo una cerveza en semejantes circunstancias. Preguntas, respuestas, lo tipico....

Las preguntas de esta tanda son menos existenciales de lo que cabria esperar, la verdad, del mismo modo que el blog empieza a perder quizas su espiritu para convertirse en algo mas parecido al diario de un adolescente en celo. Pero bueno, realmente me siento mas como un adolescente en celo, supongo.

Podriamos empezar a preguntarnos "oooh me quiere, no me quiere" y deshojar la margarita de mis pensamientos hasta que capa tras capa llegaramos al cogollo de mi conciencia depresiva natural, para poder asi escribir una entrada mas acorde con el panorama general que me caracteriza. Pero, a decir verdad, empiezo a considerar que quizas es posible una vida sin semejantes dilemas en la que no este solo como algo posible. Asique para variar haremos acopio de esperanza rabuñando comodines en la partida de poker con mis temores hasta tener una mano entera llena de ellos y poder sonrreir sabiendo que, pase lo que pase, mis cartas son buenas.

Quizas me precipito, no seria la primera vez, y seguramente tampoco la ultima (aunque mis precipitaciones suelen tener mejor resultado que mis contenciones, si echo la vista atras, xo eno...), pese a mis denodados esfuerzos por contener un poco mi impulsividad bohemia standar para hacer algo mas productivo con mi vida que simplemente dar bandazos por el mundo hasta morir joven solo y tirado en algun lugar desconocido. Por ejemplo, tener una vida. Empeño que llevo una buena temporada intentando, y poco a poco, parece que voi consiguiendo. Supongo que esto empieza a parecerse a una almenos. Tengo cosas que hacer, algo parecido a algun tipo de finalidad, algunos planes,ciertas ganas de hacer algo productivo con mi vida mas alla de simplemente vivirla y alguien genial con quien hacerlo(al menos de momento, pero para variar, no me preocupa demasiado la caducidad). Cuando imaginaba como deberia ser una vida, las cosas iban por ahi.

No voi a echar cohetes, tengo una vida en potencia transformandose en una vida en acto, xo sigue siendo mayormente una vida en potencia, y como tal, aun quedan muchas cosas por concretar y hacer antes de poder decir...hey...parece que he tenido cierto exito en mi pequeña gran empresa... Y aun despues, bueno...queda toda una vida por vivirse, lo cual implica tambien mucho trabajo y cosas por concretar y hacer(de eso se trata despues de todo XD). Pero ahora, con el olor de una mujer maravillosa flotando aun en el aire, no puedo menos que pensar que, despues de todo, he tenido cierto exito.

Podria preguntarme ciertamente cual sera su opinion al respecto, y agarrarme a la eterna duda y desconfianza, imposibles de desarraigar ya. Recordar que cuanto mas alto vuelas mas piñazo te das cuando te caes. (la fisica se cumple incluso en los reinos de la retorica figurada, parece...) Podria creer que la espantare con mi precipitada forma de hacer las cosas, la cansare a base de ser un poco pesado (o mucho, directamente). Preguntarme si no lo estare haciendo ya.

Pero, para variar, no tengo miedo. Me siento querido y creo que no tengo que demostrarle mucho mas lo que hay por mi parte para que ella tambien se sienta querida. Si me precipito o fuerzo un poco las cosas (cosa que seguramente haga a veces, supongo) creo que sabra perdonarme la impaciencia y toda la variedad de pequeñas estupideces que pueda llegar a hacer intentando hacerlo todo del mejor modo posible.

Sep...volando alto aseguras una caida mas dura. Pero nunca me gusto contenerme, y si ese es el riesgo a correr por ir todo lo lejos que pueda. Bueno, supongo que merece la pena. Y si caigo, con el recuerdo de lo lejos que llegue a ir, me levantare, con aun mas fuerza que antes, hasta que al fin, no caiga ya nunca mas.

Hoy es el primer dia del resto de tu vida.

Hagamos que sea buena.